Tan solo escribe lo que piensas de mi, como me ves, como soy desde tu punto de vista....
Gracias de antemano, sea cual sea tu respuesta...
miércoles, 4 de abril de 2012
experimentando conmigo mismo.
En dias como este, se me ocurren cosas asi, debe ser que el gris provoca en mi la necesidad de decantarme por el negro o por el blanco y que mejor que realizar una pequeña cuestación entre mis amigos y conocidos del facebook. Ruego que las respuestas sean absolutamente anónimas, eso me garantizará un plus de sinceridad.
martes, 26 de mayo de 2009
17.SE NOS ROMPIÓ EL AMOR… DE TANTO USARLO
Retomemos el camino, pues con tanto desvío provisional esto se me ha desmadrao mas de lo justo y necesario.
Yo seguía con mi novia, ¡si, esa! Esa que hizo conmigo lo que un sobredosis de bromuro en un recluta asilvestrao, pero como todo en este mundo, los efectos de tanta sobredosis de alelamiento fueron diluyéndose, y se fueron sucediendo los encuentros erótico festivos con los encuentros, digamos, bodrio-institucionales, solo que los eróticos festivos cada vez lo eran menos y los bodrio-institucionales cada vez lo eran mas y ese trasvase... no lo deroga ni la “Monachus tropicalis” de la Narbona.
Cada vez te costaba MAS meterle el tiento y MENOS sacarla el mismo tiento, y no es que no le pusiera interés, ¡que va!, lo que pasa es que a base de alargar el síndrome postcoital más de lo estrictamente necesario, da demasiado tiempo a investigar con pelos y señales cada uno de los recónditos lugares de tu pareja.
Y claro, como uno se acaba de desparramar y ya ha matao la afisión, los cambios en las conversaciones evolucionan como un debate entre la Belén Esteban y la Campanario, haciendo Jesulin de guardián del idioma. ¡Amos, de arrugártela pa los restos!
Y claro, se produce la metamorfosis (pinchar y encender la luz) y las conversaciones del cigarrito post-corrida van degenerando.
Primero, dejas de mirarla a los ojos con la mirada perdida pa decirle las bondades de disfrutaros mutuamente en esto del ayuntamiento carnal. Ya no le dices eso de ¡Cariño, me encanta hacerlo contigo! Ahora es ella la que te mira a ti a los ojos ( ohhhhhhhh, que bonitoooooo), tu emosionao, con los ojos brillantes por el amor que te embarga y ella que te dice....”Oye, límpiate ahí que te has dejado una legaña” o “ espera , no te muevas que te voy a quitar un poro negro que tienes ahí”. ¡Joder! No te miraba “a los ojos”, la muy puta te miraba exactamente “los ojos” y mas concretamente el lacrimal y no contemplaba tu rostro, que todo sea dicho de paso, antes le parecía angelical ¡No! , investiga tu careto para decidir donde clavara sus uñas con fuerza pa sacarte el presunto poro negro. ¿Y donde clava las uñas la muy jodida? No falla, donde mas duele, donde el dolor es insoportable y donde a pesar de tus alaridos, esa amada japuta te dice..., ¡Joder, que quejica eres, que poco aguante tienes! Y tú no sabes si acordarte de tu señora futura suegra, o retorcerle el pezón en mutua correspondencia.
Ja! Pero la cosa no se queda ahí, que va, como ya os habéis cogido mutua confianza, ella te mira la churra pa ver si pilla otro poro o algo que se le asemeje pa meterle las uñas con saña..¡Pero que te ha hecho la pobre joder! Y la sube, y la baja, y la estira, y te estira el forro de las pelotas, ¡amos! ¡Ni fray Tomas de Torquemada lo hubiese hecho mejor! Joder! Que manía! ¡Que vocación de esteticien pollar, por Dios!
Pero es que....tampoco se queda en esteticien pollar, es que la muy jodía, cuando ya ha terminado de dejarte la churra limpia y tersa de poros, parece que se crece, que decide que con los conocimientos adquiridos, por no se sabe que autoridad, pasa de ser esteticien pollar a Dra., cirujana pollar y te dice.....Sic.”Si tienes una aguja, te saco un pelo que tienes creciéndote dentro del forro las pelotas” y… ¡eso si que no! ¡Amos hombre!, ¿pues no quiere la tía meterte un aguijonazo en los huevos como si fueras un sobrero en la plaza toros Salamanca? ..¿Y las referencias que?, porque antes de someterte a cualquier tipo de invasión inciso contusa de tipo sanitario, uno, pregunta referencias y... ¡claro! tampoco es cuestión preguntar si lo ha hecho antes, o donde ha aprendido, amos, porque entonces los huevos no se si te los pinchara o no, pero que como te conteste, te va entrar un complejo Vitorino de cagarse... ¡lo tienes asegurao!
Porque, que sepas, incauto lector de menos de 40 años, que ellas,... ¡Si! ¡La tuya también! Han estirao, pellizcao, machacao y examinao otras pollas antes que la tuya, que si no fuese así, ya no pa metérsela , solo pa que te la coja con dos dedos y poniendo cara de asco, te hubiese costao un mínimo de 6 meses de aleccionamiento previo.
Pero... ¿y tu?, tu también notas que has cambiado, que ella te dejaba inspeccionarla como te viniese en gana y que lo máxima pega que te pone es... ”No me mires que no me he depilao”, pero tu sabes que le importa una mierda que las mires o no sin depilar, porque... ha pasao lo inevitable, el principio del fin, “the final acountdown” que dirían los súbditos de su Graciosa Majestad....YA SOIS FAMILIA o similar.
¿Y cuando se produce tan luctuoso, trágico y terrible acontecimiento?
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
Yo seguía con mi novia, ¡si, esa! Esa que hizo conmigo lo que un sobredosis de bromuro en un recluta asilvestrao, pero como todo en este mundo, los efectos de tanta sobredosis de alelamiento fueron diluyéndose, y se fueron sucediendo los encuentros erótico festivos con los encuentros, digamos, bodrio-institucionales, solo que los eróticos festivos cada vez lo eran menos y los bodrio-institucionales cada vez lo eran mas y ese trasvase... no lo deroga ni la “Monachus tropicalis” de la Narbona.
Cada vez te costaba MAS meterle el tiento y MENOS sacarla el mismo tiento, y no es que no le pusiera interés, ¡que va!, lo que pasa es que a base de alargar el síndrome postcoital más de lo estrictamente necesario, da demasiado tiempo a investigar con pelos y señales cada uno de los recónditos lugares de tu pareja.
Y claro, como uno se acaba de desparramar y ya ha matao la afisión, los cambios en las conversaciones evolucionan como un debate entre la Belén Esteban y la Campanario, haciendo Jesulin de guardián del idioma. ¡Amos, de arrugártela pa los restos!
Y claro, se produce la metamorfosis (pinchar y encender la luz) y las conversaciones del cigarrito post-corrida van degenerando.
Primero, dejas de mirarla a los ojos con la mirada perdida pa decirle las bondades de disfrutaros mutuamente en esto del ayuntamiento carnal. Ya no le dices eso de ¡Cariño, me encanta hacerlo contigo! Ahora es ella la que te mira a ti a los ojos ( ohhhhhhhh, que bonitoooooo), tu emosionao, con los ojos brillantes por el amor que te embarga y ella que te dice....”Oye, límpiate ahí que te has dejado una legaña” o “ espera , no te muevas que te voy a quitar un poro negro que tienes ahí”. ¡Joder! No te miraba “a los ojos”, la muy puta te miraba exactamente “los ojos” y mas concretamente el lacrimal y no contemplaba tu rostro, que todo sea dicho de paso, antes le parecía angelical ¡No! , investiga tu careto para decidir donde clavara sus uñas con fuerza pa sacarte el presunto poro negro. ¿Y donde clava las uñas la muy jodida? No falla, donde mas duele, donde el dolor es insoportable y donde a pesar de tus alaridos, esa amada japuta te dice..., ¡Joder, que quejica eres, que poco aguante tienes! Y tú no sabes si acordarte de tu señora futura suegra, o retorcerle el pezón en mutua correspondencia.
Ja! Pero la cosa no se queda ahí, que va, como ya os habéis cogido mutua confianza, ella te mira la churra pa ver si pilla otro poro o algo que se le asemeje pa meterle las uñas con saña..¡Pero que te ha hecho la pobre joder! Y la sube, y la baja, y la estira, y te estira el forro de las pelotas, ¡amos! ¡Ni fray Tomas de Torquemada lo hubiese hecho mejor! Joder! Que manía! ¡Que vocación de esteticien pollar, por Dios!
Pero es que....tampoco se queda en esteticien pollar, es que la muy jodía, cuando ya ha terminado de dejarte la churra limpia y tersa de poros, parece que se crece, que decide que con los conocimientos adquiridos, por no se sabe que autoridad, pasa de ser esteticien pollar a Dra., cirujana pollar y te dice.....Sic.”Si tienes una aguja, te saco un pelo que tienes creciéndote dentro del forro las pelotas” y… ¡eso si que no! ¡Amos hombre!, ¿pues no quiere la tía meterte un aguijonazo en los huevos como si fueras un sobrero en la plaza toros Salamanca? ..¿Y las referencias que?, porque antes de someterte a cualquier tipo de invasión inciso contusa de tipo sanitario, uno, pregunta referencias y... ¡claro! tampoco es cuestión preguntar si lo ha hecho antes, o donde ha aprendido, amos, porque entonces los huevos no se si te los pinchara o no, pero que como te conteste, te va entrar un complejo Vitorino de cagarse... ¡lo tienes asegurao!
Porque, que sepas, incauto lector de menos de 40 años, que ellas,... ¡Si! ¡La tuya también! Han estirao, pellizcao, machacao y examinao otras pollas antes que la tuya, que si no fuese así, ya no pa metérsela , solo pa que te la coja con dos dedos y poniendo cara de asco, te hubiese costao un mínimo de 6 meses de aleccionamiento previo.
Pero... ¿y tu?, tu también notas que has cambiado, que ella te dejaba inspeccionarla como te viniese en gana y que lo máxima pega que te pone es... ”No me mires que no me he depilao”, pero tu sabes que le importa una mierda que las mires o no sin depilar, porque... ha pasao lo inevitable, el principio del fin, “the final acountdown” que dirían los súbditos de su Graciosa Majestad....YA SOIS FAMILIA o similar.
¿Y cuando se produce tan luctuoso, trágico y terrible acontecimiento?
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
martes, 12 de mayo de 2009
LAS AMISTADES entrañablemente PELIGROSAS
Una de las cosas mas curiosas que te pasan cuando tienes novia o sucedáneo, mientras estas en “fase Rohypnol amorosa”, es que se te llena la boca diciéndole a cualquier incauto que se tropieza contigo, que te has dado cuenta de que ¡si!, de que tu no eres un ser carente de sensibilidad, que eres capaz de mandar tu polla al exilio en cuestión de amistades. En resumen, que no eres un cipote con patas que además habla, que tu si puedes ser AMIGO de una mujer, como si a tu contertulio le importara una mierda lo que le vayas a decir, ya que, como mucho, pensara que abusas de los psicotrópicos.
Y es que, lo mas triste, es que te sientes orgulloso de ti mismo porque te ves capaz de demostrar que lo eres y que puedes tener a una amiga a la que solo miras como amiga, que... “aprecias” (textual) que es una chica estupenda a la que respetas como amiga ¡ja! ¡Y la única característica que la distingue del resto de mozas follables es que es amiga de tu novia!
¡Dios! ¡Es patético!, ¡has cambiado hasta tus referencias! Lo que antes era una “RJPRAP” (Real Jaca Pa Romperla a Pollazos) con la que hacías gala de tu incontinencia viril, dejando charco cada vez que le mirabas las tetas e imaginando un numerito “a tres bandas” ahora, ¡ahora! Era... “¿una chica estupenda?” ¡Por los cojones de D. Pelayo! y eso, ¿a pesar de que era evidente que estaba mucho mas buena que tu novia, follaba mejor que tu novia porque ya te lo habían contao y te constaba, que era un zorrón de padre y muy señor mío?... ¡Realmente repugnante!
¿Que ahora las tías se distinguen entre las tías follables y las amigas de tu novia? ¡Vamos!
Mira que he visto clasificaciones kafkianas, pero esta.... esta se lleva la palma. Y todo ¿por que?, ¿por que no se te planta cuando está tu novia delante? (Bueno, mirando a la amiga, digo, que si no se te planta mirando a tu novia tras tres meses de novios, ¡chaval! ¡Tienes un problema!). Mas que nada porque un control de “recaudadores con tricornio” provoca exactamente el mismo efecto! Y no te quiero ni contar… ¡Dos años de matrimonio! asi que ¡jodio lo tienes!
Pero es que la cosa no se queda ahí,... ¿Y a tus amigos?... los veías tan felices y contentos que pensabas...”¡Jolin! Que buenos amigos tengo...." (Es que, la parálisis cerebral te hace cambiar hasta el vocabulario) son felices porque me ven centrado y enamorado, ¡Ja! ¡Y una mierda como un piano!
Y es que, lo mas triste, es que te sientes orgulloso de ti mismo porque te ves capaz de demostrar que lo eres y que puedes tener a una amiga a la que solo miras como amiga, que... “aprecias” (textual) que es una chica estupenda a la que respetas como amiga ¡ja! ¡Y la única característica que la distingue del resto de mozas follables es que es amiga de tu novia!
¡Dios! ¡Es patético!, ¡has cambiado hasta tus referencias! Lo que antes era una “RJPRAP” (Real Jaca Pa Romperla a Pollazos) con la que hacías gala de tu incontinencia viril, dejando charco cada vez que le mirabas las tetas e imaginando un numerito “a tres bandas” ahora, ¡ahora! Era... “¿una chica estupenda?” ¡Por los cojones de D. Pelayo! y eso, ¿a pesar de que era evidente que estaba mucho mas buena que tu novia, follaba mejor que tu novia porque ya te lo habían contao y te constaba, que era un zorrón de padre y muy señor mío?... ¡Realmente repugnante!
¿Que ahora las tías se distinguen entre las tías follables y las amigas de tu novia? ¡Vamos!
Mira que he visto clasificaciones kafkianas, pero esta.... esta se lleva la palma. Y todo ¿por que?, ¿por que no se te planta cuando está tu novia delante? (Bueno, mirando a la amiga, digo, que si no se te planta mirando a tu novia tras tres meses de novios, ¡chaval! ¡Tienes un problema!). Mas que nada porque un control de “recaudadores con tricornio” provoca exactamente el mismo efecto! Y no te quiero ni contar… ¡Dos años de matrimonio! asi que ¡jodio lo tienes!
Pero es que la cosa no se queda ahí,... ¿Y a tus amigos?... los veías tan felices y contentos que pensabas...”¡Jolin! Que buenos amigos tengo...." (Es que, la parálisis cerebral te hace cambiar hasta el vocabulario) son felices porque me ven centrado y enamorado, ¡Ja! ¡Y una mierda como un piano!
Esa pandilla de hijoputas de confianza (amigos pívot), son felices porque son menos a repartir, menos competencia y porque saben que el día que riñas con ella, si están al rebote, como buenos pívots, con un poco de suerte le meterán una vaina que la dejaran temblando. ¡Eso si! por una cuestión de empirismo, solo para saber que es lo que a ti te había afectado tanto y tan profundamente.
Tu chica te hace creer que se siente orgullosa de tener a un ser tan evolucionado, sensible, tolerante e incorruptible como pareja aunque sabe, que mas temprano que tarde, intentaras meterlas a las dos en la misma cama para fomentar esa “amistad tan entrañable” y...entrañable, lo que se dice entrañable, si que es, porque lo que tu quieres es metérsela en las entrañas a las dos en la misma sesión.
Todos sabemos que uno puede ser muy amigo de una tía, sin tener en cuenta su condición sexual de hembra, pero lo que nadie dice, es que precisamente en ese caso, no es que no la miras tu como mujer, es que un antropólogo tendría serias dudas en considerarla como tal y eso ¡queridos! ¡Eso es trampa!
Con una doncella llena de virtudes y gracias ( vulgo , “parato” de matarse a pajotes), solo bajo los efectos de potentes dosis de narcolépticos, o en pleno estado de amorcillamiento cerebral amoroso es posible una relación de ese tipo y sus efectos son ..........¡eso! a corto plazo, tan a corto plazo que no es mas que “especulación social”. Pues en cuanto lo efectos se disipan, esa amiga a la que no mirabas como mujer y que te tiene por su coleguita, te recuerda cada día mas a un “donut”, le salen tetas y lo que es peor, se le marcan los pezones o tu pareces adivinar que se le marcan.
Cuando la abrazas de buen rollito, o sea, no queriendo notar lo duras que tiene las válvulas de inflado, cosa que antes no provocaba efectos externos notables, ahora hace que se te escuageringe tu rollito primavera y te planteas la posibilidad de meter el susodicho en el agujero del Donut y te haces la gran pregunta... ¿será capaz de engañar a su amiga?
He aquí la gran pregunta, de la que todo el mundo sabe la respuesta pero que todo el mundo se hace, una y mil veces, independientemente de su condición sexual, como un modo de auto convencerse de que bonito queda eso de ser AMIGOS/AS.
Y he aquí la respuesta, todas la amigas de tu novia son follables, y tu novia, ¡si! , esa que te dice que esta tan orgullosa de ti y de ellas... ¡lo sabe! Y sabe que si no provocas arcadas entre las féminas, como se enteren que eres un maestro marisqueando, (un percebeiro de la entrepierna) ellas también intentaran follársete, y si lo intentan.......estas jodido, porque no hay dios que te libre, ¡se te follaran! Porque, entre nosotros, los tíos no somos facilones, no, ¡que va! ¡Somos el Ron añejo en una barra libre!
Y toda esto, ¿para que lo cuento? ...¡mira que tiene ostias! Me enrollao tanto con mis disquisiciones oligofrénicas que ¡se me ha olvidao “el nudo”!, coño, me ha pasao lo mismo que con el camino de santidad, tanto desvío, tanto desvío, que he convertido mi vida en la M-40, y ya me he perdido.
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
He aquí la gran pregunta, de la que todo el mundo sabe la respuesta pero que todo el mundo se hace, una y mil veces, independientemente de su condición sexual, como un modo de auto convencerse de que bonito queda eso de ser AMIGOS/AS.
Y he aquí la respuesta, todas la amigas de tu novia son follables, y tu novia, ¡si! , esa que te dice que esta tan orgullosa de ti y de ellas... ¡lo sabe! Y sabe que si no provocas arcadas entre las féminas, como se enteren que eres un maestro marisqueando, (un percebeiro de la entrepierna) ellas también intentaran follársete, y si lo intentan.......estas jodido, porque no hay dios que te libre, ¡se te follaran! Porque, entre nosotros, los tíos no somos facilones, no, ¡que va! ¡Somos el Ron añejo en una barra libre!
Y toda esto, ¿para que lo cuento? ...¡mira que tiene ostias! Me enrollao tanto con mis disquisiciones oligofrénicas que ¡se me ha olvidao “el nudo”!, coño, me ha pasao lo mismo que con el camino de santidad, tanto desvío, tanto desvío, que he convertido mi vida en la M-40, y ya me he perdido.
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
viernes, 8 de mayo de 2009
A VENDIENDO LA BURRA…
Donde me había quedao? Ah, si, os tenia a todos con vómitos y estertores después de leer el versito de marras.
Pues así de empalagoso era el tema, y no te quiero ni contar como eran los encuentros fogosos. Todos sabemos que para follar con la novia se utilizan técnicas absolutamente diferentes que con una amiga de follar. A tu novia no le puedes decir lo que le dirías a tu amiga, porque hay mas confianza, hay complicidad, hay amor, y eso… esta reñido con que sea divertido, así que la confianza sexual escapa del ámbito de la confianza normal. ¡Vamos!, que a tu amiga le dirías, ¡Sagrario! ( uno siempre debe tener una amiga que folle, y no suele tener un nombre muy atractivo, ni ser un cromito, porque si no, no seria tu amiga, seria tu novia) ¿te apetece que te mate a pollazos? Y ella dice que si o no, en función de si tiene o no la regla o tiene o no plan alternativo, pero con la novia, ¡con la novia!........... ¡ah! ¡no! con la novia uno debe ser mas.........sutil, menos..........evidente.., mas...........cretino, una conversación tipo podía ser (sacad una palangana):
Yo -Cariño, ¿sabes lo que me gustaría ahora? ¿que no fuésemos algún sitio, a solas , donde pueda mirarte a los ojos, donde pueda sentir como tiemblas y como tu piel se eriza cuando te acaricio.
Ella – ¿Otra vez? Eso ya lo hicimos ayer y al final lo que querías es que nos pusiéramos a follar
Yo- No cariño, no digas eso, yo eso nunca lo haría contigo, tu y yo, “hacemos el amor”, porque en ese momento te siento muy mía y quisiera morir así. Además, si me dices eso es porque no lo pasaste bien, así que esperare el tiempo que necesites hasta que te apetezca de verdad
Ella- Joder, tio, no me cuentes rollos, yo no te he dicho que no lo pasara bien, incluso me corrí, si quieres vamos, echamos un kiki y después nos vamos al cine.
Yo – Ya, pero ahora… no se si lo hiciste porque te apetecía o por complacerme a mi.
Ella- No empecemos eh, es que siempre estas igual.
Yo –Perdóname cariño, pero es que me gustaría meterme en ti para no salir nunca.
Que como el lector observara es exactamente lo mismo que, ¡Sagrario, quiero follar! Pero en mudao.
Y cuando estas en pleno temita, ¡je!, no le dices eso de “ponte a cuatro patas putita, que te la voy a endiñar hasta la garganta” ¡No! lo que le dices es “me gustaría hacerlo contigo de espaldas, que te apoyes en las rodillas y en las manos, para que pueda ver como se mueve tu melena mientras hacemos el amor” ¡y una mierda!, tu lo que quieres ver es como rebotas en su culo a cada empujón, ¡ no te jode!
Existe otro tipo de individuos, en estado de extinción, eso si, ¡gracias al cielo!, que además de mas cursis que un repollo con lazo, son ginecológicos, eruditos del folleteo cultural, elementos de “Education sex high level”. Esos que cuando tienen a la parienta en posición receptiva, entienden por ponerse guarros algo así…
“¡Te voy a introducir mi glande en tu vulva, hasta el utero!!! ¡Ladrona!! “
Y claro, ella que si tiene estudios sabrá lo que le ha dicho, se le pasan las ganas, y si no los tiene, le contestará: Sic. ¡eso se lo haces a tu puta madre!
Estos, o no llegan a consolidar la relación, o son firmes candidatos a que los coronen el mismísimo día de la boda.
Y cuando llega la hora de correrse, tampoco le dices eso de “abre la boca guarra que no quiero que te pierdas ni una gota” ¡no! le dices... ”cariño, me encantaría sentir el calor de tus labios mientas alcanzo el clímax y te acaricio”
Je! Ahora que lo pienso, no se como una tía normal es capaz de disfrutar un polvo sin sentir repugnancia ante tal despliegue de cursilería. ¡amos! yo soy tía, y me dicen eso y no es que me corra, es que lo corro a guantazos por toda la pradera y me lo monto con la minipimer.
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adiós.)
Akimeto Akisaco
Pues así de empalagoso era el tema, y no te quiero ni contar como eran los encuentros fogosos. Todos sabemos que para follar con la novia se utilizan técnicas absolutamente diferentes que con una amiga de follar. A tu novia no le puedes decir lo que le dirías a tu amiga, porque hay mas confianza, hay complicidad, hay amor, y eso… esta reñido con que sea divertido, así que la confianza sexual escapa del ámbito de la confianza normal. ¡Vamos!, que a tu amiga le dirías, ¡Sagrario! ( uno siempre debe tener una amiga que folle, y no suele tener un nombre muy atractivo, ni ser un cromito, porque si no, no seria tu amiga, seria tu novia) ¿te apetece que te mate a pollazos? Y ella dice que si o no, en función de si tiene o no la regla o tiene o no plan alternativo, pero con la novia, ¡con la novia!........... ¡ah! ¡no! con la novia uno debe ser mas.........sutil, menos..........evidente.., mas...........cretino, una conversación tipo podía ser (sacad una palangana):
Yo -Cariño, ¿sabes lo que me gustaría ahora? ¿que no fuésemos algún sitio, a solas , donde pueda mirarte a los ojos, donde pueda sentir como tiemblas y como tu piel se eriza cuando te acaricio.
Ella – ¿Otra vez? Eso ya lo hicimos ayer y al final lo que querías es que nos pusiéramos a follar
Yo- No cariño, no digas eso, yo eso nunca lo haría contigo, tu y yo, “hacemos el amor”, porque en ese momento te siento muy mía y quisiera morir así. Además, si me dices eso es porque no lo pasaste bien, así que esperare el tiempo que necesites hasta que te apetezca de verdad
Ella- Joder, tio, no me cuentes rollos, yo no te he dicho que no lo pasara bien, incluso me corrí, si quieres vamos, echamos un kiki y después nos vamos al cine.
Yo – Ya, pero ahora… no se si lo hiciste porque te apetecía o por complacerme a mi.
Ella- No empecemos eh, es que siempre estas igual.
Yo –Perdóname cariño, pero es que me gustaría meterme en ti para no salir nunca.
Que como el lector observara es exactamente lo mismo que, ¡Sagrario, quiero follar! Pero en mudao.
Y cuando estas en pleno temita, ¡je!, no le dices eso de “ponte a cuatro patas putita, que te la voy a endiñar hasta la garganta” ¡No! lo que le dices es “me gustaría hacerlo contigo de espaldas, que te apoyes en las rodillas y en las manos, para que pueda ver como se mueve tu melena mientras hacemos el amor” ¡y una mierda!, tu lo que quieres ver es como rebotas en su culo a cada empujón, ¡ no te jode!
Existe otro tipo de individuos, en estado de extinción, eso si, ¡gracias al cielo!, que además de mas cursis que un repollo con lazo, son ginecológicos, eruditos del folleteo cultural, elementos de “Education sex high level”. Esos que cuando tienen a la parienta en posición receptiva, entienden por ponerse guarros algo así…
“¡Te voy a introducir mi glande en tu vulva, hasta el utero!!! ¡Ladrona!! “
Y claro, ella que si tiene estudios sabrá lo que le ha dicho, se le pasan las ganas, y si no los tiene, le contestará: Sic. ¡eso se lo haces a tu puta madre!
Estos, o no llegan a consolidar la relación, o son firmes candidatos a que los coronen el mismísimo día de la boda.
Y cuando llega la hora de correrse, tampoco le dices eso de “abre la boca guarra que no quiero que te pierdas ni una gota” ¡no! le dices... ”cariño, me encantaría sentir el calor de tus labios mientas alcanzo el clímax y te acaricio”
Je! Ahora que lo pienso, no se como una tía normal es capaz de disfrutar un polvo sin sentir repugnancia ante tal despliegue de cursilería. ¡amos! yo soy tía, y me dicen eso y no es que me corra, es que lo corro a guantazos por toda la pradera y me lo monto con la minipimer.
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adiós.)
Akimeto Akisaco
lunes, 4 de mayo de 2009
14. CON o SIN CERIDAD…
Si he de ser sincero (vaya, me debo estar haciendo mayor)), he de decir que las ganas de escribir las tenia al mismo nivel que las de que me extirpen el cilindrin, pero en fin, como me gasto una pasta en el psicoanalista y él me ha dicho que lo haga, pues ale, aquí eztamo.
Parece que “vuesas mercedes”, muestran un especial interés en conocer los detalles de mi relación con esa Pole position noviera, y en algún caso hasta me han pedido reportaje fotográfico, pero ¡amo a ve! ¿Sus habéis pensao que esto es el Hola y yo “El Fari”? Pues no, esto no es “el Hola” aunque lo mejor seria que fuese “el Adiós”, yo no soy El Fari, entre otras cosas porque soy mas bajito incluso con tacones, y “el internete” este no es una versión electrónica de la Ana Igartiburu, es como mucho, el Leonardo Dantes y Toni Genil de mantenedores de las fiestas mayores de Villacipote del Castrao.
Como uno, aunque golfo es honrao, no contare mas que los detalles estrictamente necesarios para entender “la idiosincrasia intrínseca de la catatónia lobotimazante enamoradiza” que me caracteriza-ba. ¡Cagate la frase que me ha salido! ¡Ostias!, ni la que estaba en “el candelabro” es capaz de igualar esta fluidez en el idioma. -Perdóname chochin… es que no me acuerdo de como te llamas-.
Pues bien, en contra de lo que pueda parecer, las simpáticas bromas de bienvenida de los bondadosos veteranos, provocaban un acercamiento, prácticamente místico a tu pareja, te sentías unido y apoyado..¿apoyado? Si abrazar es rodear con los brazos...apoyar... ¿que es? Bueno, pues por si acaso,... no te sentías apoyado, lo dejaremos en solo unidos, que después estos malentendidos traen consecuencias nefastas para la imagen del que suscribe.
Y esto ¿que provocaba?...pues que nos pasábamos unas 18 horas juntos al día, éramos como el mar y el Exxon Valdes, como El Cid y Doña Gimena, como Indivil y Mandonio, como Ortega y Gasset, yo no hacia mas que pensar en ella y ella en pa-n-sar de mi. ¡xaxtamente! ¡Avispado el lector! No es el mismo verbo, pero ¿que es el amor? Pues el amor es una situación generalmente dual, aunque en contadas ocasiones puede incorporarse alguien mas, en la que uno hace de agobiante y el otro de agobiao, en la que uno pierde el menor sentido de la decencia y se hace antropófago y hematófago, monopolista, mendigo gilipollas y pijo. Me explico:
Antropófago: “¿quien no ha dicho ...quiero comerte entera?”
Hematófago: “me da igual que tengas la regla, me lo comeré igual” ¡eso cambia a los pocos meses! Es un trastorno transitorio.
Monopolista: “ prométeme que ese culito no te lo romperá nadie mas” Ja, va y ella toda digna te dice que, por supuesto, que quien te has creído que es, que eso es solo para ti, que no se lo permitiría a nadie mas en el resto de su vida. Sin comentarios…
Mendigo gilipollas: ¡Venga, cariño! Te lo suplico, por una vez, trágatela entera que es muy bueno para la piel!. ¡Pues no hay que ser imbecil!, no le dices que es muy bueno para la piel a alguien que se pasa la vida poniéndose cremitas, que tiene un cutis que ni el culo el del Froilan de toos los Santos ese, y claro ella te dice, “pues si es tan bueno para la piel, no te preocupes que te serviré lo que se quede en el condón, en un vasito, que tienes la piel muy reseca, mi vida”
Pijo: ¿verdad que esto no lo has hecho con nadie mas? Que manía con el estreno, joer se estrenan los lacoste y los trajes de Dolce & Gavana pero, joer, en cuestión de polvos nunca preguntes lo que no quieres saber porque… si son listas, te mentirán, y si son tan gilipollas como tu… te amargaran el polvo.
Así pues, yo cumplía con todos los requisitos, y todos los días la acompañaba a clase, pero no hasta la puerta no, sino dentro de la clase, y ¡claro!” eso no hubiese sido un problema si nos hubiésemos matriculao en lo mismo, pero ¡manda huevos! Entre que me había vuelto imbecil por la pava aquella, y no iba a “MI” clase, la imbecilidad había provocado el efecto colateral de meterme en la Tuna para hacer aun mas el imbecil, y yo de por si, que por naturaleza no soy muy espabilao, resultado… No aprobé ni el RECREO. Esto como se demostró mas tarde era inevitable, porque mi desconocimiento era Magno, Supino, Superlativo. ¡No es que no supiera donde estaba la biblioteca de mi facultad!, ¡No! ¡es que no sabia ni donde estaba la cafetería! ¡Por dios! Si creo que he sido el único estudiante en la historia de la humanidad que tras 9 meses no tenia ni puta idea de donde estaba el bar de “su” facultad! Eso si, preguntadme por la carrera de mi novia que os lo apruebo con “Cum laude”.
Por aquel entonces, aprovechando que la imbecilidad sobrevenida te hace ponerte de lo mas cursi, me dedicaba a componer canciones, ¡bueno! Canciones es una manera generosa de llamarlo porque si eso te pilla un poco mas mayor, no hay páncreas que aguante semejante sobredosis, ¡amos! que ni inyectando la insulina con manguera directamente de un camión cuba evitas el glaucoma. ¿Me quiere explicar alguien porque las niñas de 18 hacen que a los niños de 18 se les garrapiñe hasta la almorrana? Y ¡claro! Yo como siempre, el líder, el mas garrapiñao de todos, Ni la Paloma Gómez Borrero hablando de su santidad dejaba las bragas en semejante estado meloso.
Por si fuera poco, las letras no tenían desperdicio, parecías el calentorro de Neruda, pero del gremio de pasteleros, ...¡venga! ¡vale!, a modo de despedida, os pondré un ejemplo, pero ¡por favor! No me vomitéis en la alfombra.
Dedicado a mi churri, pa que veas como te haylobiu
“Novia querida, novia del alma
te quiero tanto...
que hice un verso para tu santo...” PD. El resto es peor.
Tu novio A.Akisako
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
Parece que “vuesas mercedes”, muestran un especial interés en conocer los detalles de mi relación con esa Pole position noviera, y en algún caso hasta me han pedido reportaje fotográfico, pero ¡amo a ve! ¿Sus habéis pensao que esto es el Hola y yo “El Fari”? Pues no, esto no es “el Hola” aunque lo mejor seria que fuese “el Adiós”, yo no soy El Fari, entre otras cosas porque soy mas bajito incluso con tacones, y “el internete” este no es una versión electrónica de la Ana Igartiburu, es como mucho, el Leonardo Dantes y Toni Genil de mantenedores de las fiestas mayores de Villacipote del Castrao.
Como uno, aunque golfo es honrao, no contare mas que los detalles estrictamente necesarios para entender “la idiosincrasia intrínseca de la catatónia lobotimazante enamoradiza” que me caracteriza-ba. ¡Cagate la frase que me ha salido! ¡Ostias!, ni la que estaba en “el candelabro” es capaz de igualar esta fluidez en el idioma. -Perdóname chochin… es que no me acuerdo de como te llamas-.
Pues bien, en contra de lo que pueda parecer, las simpáticas bromas de bienvenida de los bondadosos veteranos, provocaban un acercamiento, prácticamente místico a tu pareja, te sentías unido y apoyado..¿apoyado? Si abrazar es rodear con los brazos...apoyar... ¿que es? Bueno, pues por si acaso,... no te sentías apoyado, lo dejaremos en solo unidos, que después estos malentendidos traen consecuencias nefastas para la imagen del que suscribe.
Y esto ¿que provocaba?...pues que nos pasábamos unas 18 horas juntos al día, éramos como el mar y el Exxon Valdes, como El Cid y Doña Gimena, como Indivil y Mandonio, como Ortega y Gasset, yo no hacia mas que pensar en ella y ella en pa-n-sar de mi. ¡xaxtamente! ¡Avispado el lector! No es el mismo verbo, pero ¿que es el amor? Pues el amor es una situación generalmente dual, aunque en contadas ocasiones puede incorporarse alguien mas, en la que uno hace de agobiante y el otro de agobiao, en la que uno pierde el menor sentido de la decencia y se hace antropófago y hematófago, monopolista, mendigo gilipollas y pijo. Me explico:
Antropófago: “¿quien no ha dicho ...quiero comerte entera?”
Hematófago: “me da igual que tengas la regla, me lo comeré igual” ¡eso cambia a los pocos meses! Es un trastorno transitorio.
Monopolista: “ prométeme que ese culito no te lo romperá nadie mas” Ja, va y ella toda digna te dice que, por supuesto, que quien te has creído que es, que eso es solo para ti, que no se lo permitiría a nadie mas en el resto de su vida. Sin comentarios…
Mendigo gilipollas: ¡Venga, cariño! Te lo suplico, por una vez, trágatela entera que es muy bueno para la piel!. ¡Pues no hay que ser imbecil!, no le dices que es muy bueno para la piel a alguien que se pasa la vida poniéndose cremitas, que tiene un cutis que ni el culo el del Froilan de toos los Santos ese, y claro ella te dice, “pues si es tan bueno para la piel, no te preocupes que te serviré lo que se quede en el condón, en un vasito, que tienes la piel muy reseca, mi vida”
Pijo: ¿verdad que esto no lo has hecho con nadie mas? Que manía con el estreno, joer se estrenan los lacoste y los trajes de Dolce & Gavana pero, joer, en cuestión de polvos nunca preguntes lo que no quieres saber porque… si son listas, te mentirán, y si son tan gilipollas como tu… te amargaran el polvo.
Así pues, yo cumplía con todos los requisitos, y todos los días la acompañaba a clase, pero no hasta la puerta no, sino dentro de la clase, y ¡claro!” eso no hubiese sido un problema si nos hubiésemos matriculao en lo mismo, pero ¡manda huevos! Entre que me había vuelto imbecil por la pava aquella, y no iba a “MI” clase, la imbecilidad había provocado el efecto colateral de meterme en la Tuna para hacer aun mas el imbecil, y yo de por si, que por naturaleza no soy muy espabilao, resultado… No aprobé ni el RECREO. Esto como se demostró mas tarde era inevitable, porque mi desconocimiento era Magno, Supino, Superlativo. ¡No es que no supiera donde estaba la biblioteca de mi facultad!, ¡No! ¡es que no sabia ni donde estaba la cafetería! ¡Por dios! Si creo que he sido el único estudiante en la historia de la humanidad que tras 9 meses no tenia ni puta idea de donde estaba el bar de “su” facultad! Eso si, preguntadme por la carrera de mi novia que os lo apruebo con “Cum laude”.
Por aquel entonces, aprovechando que la imbecilidad sobrevenida te hace ponerte de lo mas cursi, me dedicaba a componer canciones, ¡bueno! Canciones es una manera generosa de llamarlo porque si eso te pilla un poco mas mayor, no hay páncreas que aguante semejante sobredosis, ¡amos! que ni inyectando la insulina con manguera directamente de un camión cuba evitas el glaucoma. ¿Me quiere explicar alguien porque las niñas de 18 hacen que a los niños de 18 se les garrapiñe hasta la almorrana? Y ¡claro! Yo como siempre, el líder, el mas garrapiñao de todos, Ni la Paloma Gómez Borrero hablando de su santidad dejaba las bragas en semejante estado meloso.
Por si fuera poco, las letras no tenían desperdicio, parecías el calentorro de Neruda, pero del gremio de pasteleros, ...¡venga! ¡vale!, a modo de despedida, os pondré un ejemplo, pero ¡por favor! No me vomitéis en la alfombra.
Dedicado a mi churri, pa que veas como te haylobiu
“Novia querida, novia del alma
te quiero tanto...
que hice un verso para tu santo...” PD. El resto es peor.
Tu novio A.Akisako
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
lunes, 27 de abril de 2009
13. AHHHCHU---PAMELA... Y VERAS COMO ME CRECRE.
Tiruriruriri!!!!!! ( musiquita de que se ha acabao eso de” los consejos comerciales “)
Tras un corto periodo de aclimatación, que incluía eliminar los reflejos condicionaos esos de quedarte congelao en posición erecta (todo tu, no el armamento) cada vez que pasaba alguien con gorra plato, aunque fuera el bedel del ambulatorio, pues uno, tomando los hábitos, cambio la vida guerrera por la vida del espiri-tutururu
Yo sé que circulan muchos rumores sobre presuntas barbaridades, salvajadas, torturas psicológicas y otras lindezas que dicen se hacen en esos Colegios a los cándidos novicios (putos novatos), como si un Mayor fuera Guantánamo, Abu Graib o su puta madre , pues bueno, puedo confirmar y confirmo, que no es del todo cierto, pues nunca se han utilizado medios que estén prohibidos por la Convención de Ginebra, ni se hace uso ilícito de aeropuertos, ni nada que se le parezca.
Se trata tan solo de un ejercicio didáctico, dirigido a crear lazos indelebles entre los puteados (putos novatos, sin derechos) y los puteadores (ilustres y sesudos universitarios con alguna papeleta aprobada).
La mayoría de los nasciturus universitarios, vienen directamente de los amorosos y protectores brazos de mama osa, y ¡claro!, vienen casi todos, con carita de jiñaos y en algún caso, ¡Vírgenes! Y ¡por supuesto! su tutor de actividades extraacadémicas, es el encargado de eliminar tal lacra de una vez y para siempre (sobre este tema volveremos) pero no era mi caso, con mis antecedentes penales y mis años de condena en un penal de máxima seguridad, mi único interés consistía en conseguir un rato libre para festear con mi queridísima y buenísima novia, meterle mano, y que me hicieran una desparasitación de rencores ( petroleao de bajos para el populacho), sin estar rodeado de veteranos puntuando (textualmente) libreta en mano, todo lo que decía y hacia con la interfecta.
Recuerdo que una de las cosas que aprendí, y que han sido de gran utilidad, es a entrar en una farmacia cercana a un ambulatorio, cuanto mas lleno de venerables ancianitas mejor, y haciéndote el sordomudo, solicitar amablemente una caja de condones sin pronunciar una palabra. Esto que parece tan sencillo, es verdaderamente complicado conseguirlo sin que el farmacéutico te meta una ostia porque el asunto es como sigue:
Entrada en la farmacia, acompañado de tu tutor que hace como que no te conoce, esperas tu turno, mientras tanto 7 ancianitas, una señora de mediana edad y dos chicas han entrado detrás de ti.
Te toca (bueno, no te toca nadie) pero que es tu turno, y el farmacéutico o el mancebo te atiende y tu, igual que si fueras Torrebruno, le explicas con gestos que lo que quieres es una caja de fundas para el pinglanillo, y ¡os podéis imaginar como son los gestos!,, primero le explicas lo del globo y haces lo gestos como que le estas hablando de un globo, luego desplazas, como si fueras el índice de la Bolsa en pleno Crack, las manos hasta la zona baja de tu abdomen (es decir, polla & huevos) y haces el gesto de señalar el lugar del destino del globito.
Interpretación 1: “A mi tu me la soplas y ahora me la vas a chupar”.... resultado: date por jodido
Interpretación 2: “¿me la chupas y después te enculo?.....resultado, date por jodido igualmente.
De repente te das cuenta de que todo el mundo te mira con ojos inyectados en sangre, la señora de mediana edad, no deja de murmurar que se ha perdido la vergüenza en este país ¡pero señora!
Y cuando ya has conseguido que todo el mundo te odie, te mire como si fueras un apestao, es cuando el boticario cae del guindo, se apiada de ti, que serás sordomudo pero también tienes derecho al refocile del lenocinio, te mira y te pregunta… ¿de que marca los prefieres?...
Ahí, si que la hemos jodido porque, por aquella época solo estaban los Durex y los Prime, si le señalabas un uno con el dedo, el te decía, que no, que no los vendían por separado, ( Joder, uno de prime-ro, no uno de solo quiero uno) y si los querías Durex, apretabas el puño con fuerza mientras lo tenias a la altura de la bragueta,...y claro, siempre estaba la señora de mediana edad que aquello no podía seguir tolerando y pedía que llamaran a a la policía.. A todo esto tu tutor, se partía la polla con gran disimulo.
Que te los sirviese o no carece de importancia porque todos sabemos que a pesar de tenerlos nada ni nadie podría impedir que tuviesen el mas noble fin de cualquier condón que se precie... ¡CADUCAR!
Y yo me pregunto, si es algo que se usa tan de uvas a peras, ¿Por que coño en vez tenerlos que comprar no los alquilan?, joder si han funcionao una vez bien y han cumplido su cometido, ya sabemos que ese cumple con los estandares de calidad, y se puede utilizar sin miedo. Una lavadita pa quitarle los pelillos que se hayan podido quedar y ¡ale!
Pero lo mejor, sin duda, era la entrevista con los moradores antiguos del convento ( Veteranos: esos que están en 2º o 3º o 4º de primero), el recibimiento era de lo mas cordial, con una entrevista standard que hacia que te sintieses integrado. Mas o menos la cosa era así:
Veterano -a ver, usted! ¡Preséntese!
Novato -Me llamo...
Veterano -¿Se llama?... ¿Usted es gilipollas?.. ¿Se llama?... ¿se llama porque no se encuentra o por que se echa de menos? A todo caso a usted le llaman... ¡cretino! Apréndase esto: “Soy el puto novato, fulanito y me he matriculado en primero de...?”
¡Venga repita!
Novato -“Soy el puto....”
Veterano -¿Y el año que viene?
Novato -Pues...
Veterano -¡Pues segundo de primero!
La cosa seguía con la gran pregunta: ¿Usted...libera el glande?, y el novato, que no tiene ni puta idea de lo que le están preguntando, tiene contestaciones de lo mas variopinto, pero que al final, tras explicarle que el glande es el trozo de filindangano donde se queda el requesón después de hacerse un pajote, contestaba con un si o un no y... ¡eso mismamente! La pregunta tenía trampa, si era si, se avisaba por megafonía que había conferencia en la cafetería y acudía todo el que estaba por los alrededores y....
Veterano: -Entonces... ¿no es usted virgen?
El publico: “oooooooooooh”
Novato: (muy digno todo el) -¡Claro que no!
Veterano: -Ale, pues cuéntenos con todo lujo de detalles, y no se me deje ninguno, como perdió la virginidad y… ¡no sea usted soez ni ordinario! Hágalo como si fuese... ¡El Lago azul!
Ahí es cuando le daba el yuyu al novato y empezaba a tartamudear y... en fin eso, que el primer día ya se sentía como Marco,... ¡quería buscar a su mama!
Bueno, pues como esas, muchísimas, y muy variadas, bromitas de buen rollito, sin importancia, para estrechar lazos, como despertarte por la noche, en pijama, meterte en una gran cesta de mimbre y subirte al tren de Málaga, en pijama y sin dinero.
¡Y la noche de hermanamiento!... ¡que gran noche!, ese día conocías a todos tus compañeros y a partir de ese día seriáis todos inseparables, todos los novatos con los pantalones y los calzoncillos por lo tobillos, alineados en circulo, y a la voz de ¡ahora!, se cogían la pilila de su derecha, y si alguno plantaba............sería nombrado Reina de las fiestas del curso. ¡Que tiempos!
Tras un corto periodo de aclimatación, que incluía eliminar los reflejos condicionaos esos de quedarte congelao en posición erecta (todo tu, no el armamento) cada vez que pasaba alguien con gorra plato, aunque fuera el bedel del ambulatorio, pues uno, tomando los hábitos, cambio la vida guerrera por la vida del espiri-tutururu
Yo sé que circulan muchos rumores sobre presuntas barbaridades, salvajadas, torturas psicológicas y otras lindezas que dicen se hacen en esos Colegios a los cándidos novicios (putos novatos), como si un Mayor fuera Guantánamo, Abu Graib o su puta madre , pues bueno, puedo confirmar y confirmo, que no es del todo cierto, pues nunca se han utilizado medios que estén prohibidos por la Convención de Ginebra, ni se hace uso ilícito de aeropuertos, ni nada que se le parezca.
Se trata tan solo de un ejercicio didáctico, dirigido a crear lazos indelebles entre los puteados (putos novatos, sin derechos) y los puteadores (ilustres y sesudos universitarios con alguna papeleta aprobada).
La mayoría de los nasciturus universitarios, vienen directamente de los amorosos y protectores brazos de mama osa, y ¡claro!, vienen casi todos, con carita de jiñaos y en algún caso, ¡Vírgenes! Y ¡por supuesto! su tutor de actividades extraacadémicas, es el encargado de eliminar tal lacra de una vez y para siempre (sobre este tema volveremos) pero no era mi caso, con mis antecedentes penales y mis años de condena en un penal de máxima seguridad, mi único interés consistía en conseguir un rato libre para festear con mi queridísima y buenísima novia, meterle mano, y que me hicieran una desparasitación de rencores ( petroleao de bajos para el populacho), sin estar rodeado de veteranos puntuando (textualmente) libreta en mano, todo lo que decía y hacia con la interfecta.
Recuerdo que una de las cosas que aprendí, y que han sido de gran utilidad, es a entrar en una farmacia cercana a un ambulatorio, cuanto mas lleno de venerables ancianitas mejor, y haciéndote el sordomudo, solicitar amablemente una caja de condones sin pronunciar una palabra. Esto que parece tan sencillo, es verdaderamente complicado conseguirlo sin que el farmacéutico te meta una ostia porque el asunto es como sigue:
Entrada en la farmacia, acompañado de tu tutor que hace como que no te conoce, esperas tu turno, mientras tanto 7 ancianitas, una señora de mediana edad y dos chicas han entrado detrás de ti.
Te toca (bueno, no te toca nadie) pero que es tu turno, y el farmacéutico o el mancebo te atiende y tu, igual que si fueras Torrebruno, le explicas con gestos que lo que quieres es una caja de fundas para el pinglanillo, y ¡os podéis imaginar como son los gestos!,, primero le explicas lo del globo y haces lo gestos como que le estas hablando de un globo, luego desplazas, como si fueras el índice de la Bolsa en pleno Crack, las manos hasta la zona baja de tu abdomen (es decir, polla & huevos) y haces el gesto de señalar el lugar del destino del globito.
Interpretación 1: “A mi tu me la soplas y ahora me la vas a chupar”.... resultado: date por jodido
Interpretación 2: “¿me la chupas y después te enculo?.....resultado, date por jodido igualmente.
De repente te das cuenta de que todo el mundo te mira con ojos inyectados en sangre, la señora de mediana edad, no deja de murmurar que se ha perdido la vergüenza en este país ¡pero señora!
Y cuando ya has conseguido que todo el mundo te odie, te mire como si fueras un apestao, es cuando el boticario cae del guindo, se apiada de ti, que serás sordomudo pero también tienes derecho al refocile del lenocinio, te mira y te pregunta… ¿de que marca los prefieres?...
Ahí, si que la hemos jodido porque, por aquella época solo estaban los Durex y los Prime, si le señalabas un uno con el dedo, el te decía, que no, que no los vendían por separado, ( Joder, uno de prime-ro, no uno de solo quiero uno) y si los querías Durex, apretabas el puño con fuerza mientras lo tenias a la altura de la bragueta,...y claro, siempre estaba la señora de mediana edad que aquello no podía seguir tolerando y pedía que llamaran a a la policía.. A todo esto tu tutor, se partía la polla con gran disimulo.
Que te los sirviese o no carece de importancia porque todos sabemos que a pesar de tenerlos nada ni nadie podría impedir que tuviesen el mas noble fin de cualquier condón que se precie... ¡CADUCAR!
Y yo me pregunto, si es algo que se usa tan de uvas a peras, ¿Por que coño en vez tenerlos que comprar no los alquilan?, joder si han funcionao una vez bien y han cumplido su cometido, ya sabemos que ese cumple con los estandares de calidad, y se puede utilizar sin miedo. Una lavadita pa quitarle los pelillos que se hayan podido quedar y ¡ale!
Pero lo mejor, sin duda, era la entrevista con los moradores antiguos del convento ( Veteranos: esos que están en 2º o 3º o 4º de primero), el recibimiento era de lo mas cordial, con una entrevista standard que hacia que te sintieses integrado. Mas o menos la cosa era así:
Veterano -a ver, usted! ¡Preséntese!
Novato -Me llamo...
Veterano -¿Se llama?... ¿Usted es gilipollas?.. ¿Se llama?... ¿se llama porque no se encuentra o por que se echa de menos? A todo caso a usted le llaman... ¡cretino! Apréndase esto: “Soy el puto novato, fulanito y me he matriculado en primero de...?”
¡Venga repita!
Novato -“Soy el puto....”
Veterano -¿Y el año que viene?
Novato -Pues...
Veterano -¡Pues segundo de primero!
La cosa seguía con la gran pregunta: ¿Usted...libera el glande?, y el novato, que no tiene ni puta idea de lo que le están preguntando, tiene contestaciones de lo mas variopinto, pero que al final, tras explicarle que el glande es el trozo de filindangano donde se queda el requesón después de hacerse un pajote, contestaba con un si o un no y... ¡eso mismamente! La pregunta tenía trampa, si era si, se avisaba por megafonía que había conferencia en la cafetería y acudía todo el que estaba por los alrededores y....
Veterano: -Entonces... ¿no es usted virgen?
El publico: “oooooooooooh”
Novato: (muy digno todo el) -¡Claro que no!
Veterano: -Ale, pues cuéntenos con todo lujo de detalles, y no se me deje ninguno, como perdió la virginidad y… ¡no sea usted soez ni ordinario! Hágalo como si fuese... ¡El Lago azul!
Ahí es cuando le daba el yuyu al novato y empezaba a tartamudear y... en fin eso, que el primer día ya se sentía como Marco,... ¡quería buscar a su mama!
Bueno, pues como esas, muchísimas, y muy variadas, bromitas de buen rollito, sin importancia, para estrechar lazos, como despertarte por la noche, en pijama, meterte en una gran cesta de mimbre y subirte al tren de Málaga, en pijama y sin dinero.
¡Y la noche de hermanamiento!... ¡que gran noche!, ese día conocías a todos tus compañeros y a partir de ese día seriáis todos inseparables, todos los novatos con los pantalones y los calzoncillos por lo tobillos, alineados en circulo, y a la voz de ¡ahora!, se cogían la pilila de su derecha, y si alguno plantaba............sería nombrado Reina de las fiestas del curso. ¡Que tiempos!
lunes, 20 de abril de 2009
VENEREA : Enfermedad de Transmisión Sesual
Ya estoy aquí otra vez, espatarrao y con contracciones para parir un post mas sobre mi patética y ridícula existencia... ¡y sin gotero oxitocina oye!
Pero ¡nanos! Es lo que hay, y si no hay mas, pues a joderse que ni es gerundio, ni participio, ni pollas (con perdón), pero que demuestra que los daños en la corteza cerebral del fulano que escribe estas mamonadas ( usease , moi) son prueba fehaciente, símbolo palpable, de que no es una broma, que es cierto que la capa de ozono se esta jodiendo definitivamente y lo que es peor, no viene de ahora.
Weno, pues tengo 17 años, tengo una novia que ha provocado que haga el imbécil hasta cuando parpadeo y lo que es peor, ¡no me paso la vida mirándole el culo y las tetas!, sino los ojos, los labios, los lóbulos de las orejas, las manos, es decir, todo lo que, hasta la fecha, no me había enterao que también tenían las mujeres. ¡Joder!
Y ahora, recapacitando, pienso (pienso de pensar, no de alimentar al ganado)... ¿la Trini, la Anchoa, Paquita la Teniente, la Mostolesa y el resto de damnificadas?,...también debían de tener eso ¿no? y joder, y si lo tenían... ¿Por que no me acuerdo? ...pues... ¿Por que tengo poca memoria?... ¡que ostias! Tengo un memorión de órdago a la grande, adquirido a base de tomar apuntes en los garitos y antros de perdición, para los pelones nocturnos en soledad. ¡Eso seguro que no es! , así que... desgraciadamente, solo me queda una respuesta... la visión estereoscópica en plano general propia de los humanoides aun no me la habían instalao, y por eso solo tenia visión puntual. Es decir, a estas alturas descubro que ¡no era un salido!, ¡mama! ¡tu hijo no era un ob-sexo! Padecía un problema de enfoque ocular, ¡si ya decía yo!
En ese estado de apollardamiento, como podréis suponer, muy listo no parecía, pero es que el enamoramiento, por no se sabe que causa, provoca una disminución en la oxigenación cerebral, un incremento de producción salivar ( cual perros de Paulov) y serios, muy serios problemas de socialización, de repente, tus repuestas se convierten en sonidos guturales tipo eeeeeee., aaaaaaa, oooooooo, , y parece que es tan jodido pronunciarlo que tienes que concentrarte al máximo en emitirlos, que incluye poner cara de anestesiao y, claro, la gente te da consejos pa que no te fumes según que cosas.
En ese estado de apollardamiento, como podréis suponer, muy listo no parecía, pero es que el enamoramiento, por no se sabe que causa, provoca una disminución en la oxigenación cerebral, un incremento de producción salivar ( cual perros de Paulov) y serios, muy serios problemas de socialización, de repente, tus repuestas se convierten en sonidos guturales tipo eeeeeee., aaaaaaa, oooooooo, , y parece que es tan jodido pronunciarlo que tienes que concentrarte al máximo en emitirlos, que incluye poner cara de anestesiao y, claro, la gente te da consejos pa que no te fumes según que cosas.
Te das cuenta de que cuando se te cruza una tía del carajo, de esas que hacen que te plantees porque coño las mujeres que tu conoces no son de esa misma especie, y vas solo, por muchos apuntes que tomes y te plantees el serio y firme propósito de que,... “esta noche me voy a calzar virtualmente a la tipa esa”,... cuando ya en tu casa, has bajado la intensidad de la luz, tienes los pantalones en los tobillos y te propones darle curso al propósito planteado, en medio del fragor onanista, tienes una aparición, a lo Pitita Ridruejo, la imagen que te aparece en el momento álgido es... la de tu novia encima de ti, poniendo la misma cara que el viernes pasao cuando estabais “haciendo el amor”, ¡ joder!, ¡está en medio hasta de los pelones solitarios!, y tu, lo que querías, lo que necesitabas en ese momento es imaginarte “follando” con la el peazo jaca que habías visto, no haciéndole el amor a tu novia que es ya ... como muy familiar. Y así, poco a poco, sin prisas , pero sin pausas, te vas dando cuenta de que cada vez lo practicas menos, que se te esta curando la tendinitis de tu antebrazo porque no necesitas pajearte con tanta asiduidad.
En conclusión, que eso de estar enamorao, además de provocar una ralentización de la sinapsis cerebral, hiperproducción salivar y falta de apetito, además, ¡coño! ¡Cura las venéreas! ¡Que si tío que si!, que aunque no lo ponga en los manuales de Enfermedades de Transmisión Sexual, la tendinitis de antebrazo es una venérea como la copa un pino, es mas, es la venérea por excelencia. Pero si su propia definición lo dice, VENEREA: ENFERMEDAD DE TRANSMISION SEXUAL. Y a ver, que es la tendinitis,...una ENFERMEDAD, provocada por que?... por practicar el SEXO con uno mismo, y que es lo que se jode.... LA TRANSMISION, es decir lo que mueve el pellejo de arriba a abajo,... y eso esta clarísimo, eso es la transmisión, como en los coches ¿no?
Pues eso, que con la recuperación funcional de mi antebrazo, no había excusas para no acudir a las pruebas de selección de personal, 2.400 tíos que como yo, pretendían vivir el resto de su vida en la nubes, haciendo el buitre y solo había nido para 180 y de esos, solo 30 tenían posibilidades de llegar a cepillarse azafatas en vuelos tras 10 años vida castrense, el resto a tirarse al personal de limpieza de las cabinas... ¡buf!, que mal pintaba la cosa.
La cuestión es que el primer día, nada mas llegar, lo primero que me veo es un cartel que ponía:
“PARA ALCANZAR LA FUERZA DE ESPIRITU DE LA VIDA, CASTRENSE...”
el recluta que había pintao aquello, se le había ido la mano y le había puesto una coma donde no tocaba, joder, ¿ que pa poder echar polvos por el morro había que castrarse? Amos no me jodas, no ponía que había que vasectomizarse no, había que ¡arrancarse los huevos! Y con las frasecitas tipo arenga que se gastaba la casta militar, me daba miedo preguntar el sistema utilizado para eliminar el exceso de equipaje de la entrepierna. ¡Mal empezábamos! Así que una vez allí, lo mejor era tomar una resolución por vía de urgencia, aquello no era lo mío... y joder, la que se montó en mi casa fue de la quinta ostia.
Al caballero cadete Akisako, se la pelaba todo aquello, así que cartita al Sr. Coronel y ale ... como el turrón “el almendro”... a casa por Navidad. Aquello me costaría carísimo en unos cuantos años, pero en fin...
Claro, que el juez de vigilancia penitenciaria, que se temía “la espanta”, había promulgado por edicto, en atentado falaz y traisionero a la libertad de decisión de la persona humana, o casi humana en este caso, ya me había matriculado en la carrera de “ciencias baratas” ( es como ciencias económicas, pero mas del carrefour) y eso porque para estudiar ciencias caras no llegaba, pa hacerme un hombre de provecho, decía, y lo que es peor, me había metido a Franciscano (como oyente, ¡joder! Era un Colegio Mayor) ¡coño! Esos que solo dicen “Paz y bien, hermano” y tenían como himno la famosa canción de La trinca
“semos la lus de Trento y el martillo de herejes, ahora vota el sentro y aluego no te quejes”
Pero esa confabulación no contaba con que los Dioses y los astros se habían alineado y el Colegio Mayor, por muy de la orden que fuera, era la mayor casa de Putas de este lado del Missisipi, y estaba al lado de otra casa de putas, eso si de “alto standing” que era la Residencia donde casualmente se alojaba.... MI NOVIA.
De mi incorporación a la disciplina de la Orden franciscana Menor, hablaremos tras una pausa de una semana pa la publicidad (más o menos como los intermedios de las pelis de T5).
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adiós.)
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