VENEREA : Enfermedad de Transmisión Sesual

Ya estoy aquí otra vez, espatarrao y con contracciones para parir un post mas sobre mi patética y ridícula existencia... ¡y sin gotero oxitocina oye!

Pero ¡nanos! Es lo que hay, y si no hay mas, pues a joderse que ni es gerundio, ni participio, ni pollas (con perdón), pero que demuestra que los daños en la corteza cerebral del fulano que escribe estas mamonadas ( usease , moi) son prueba fehaciente, símbolo palpable, de que no es una broma, que es cierto que la capa de ozono se esta jodiendo definitivamente y lo que es peor, no viene de ahora.

Weno, pues tengo 17 años, tengo una novia que ha provocado que haga el imbécil hasta cuando parpadeo y lo que es peor, ¡no me paso la vida mirándole el culo y las tetas!, sino los ojos, los labios, los lóbulos de las orejas, las manos, es decir, todo lo que, hasta la fecha, no me había enterao que también tenían las mujeres. ¡Joder!

Y ahora, recapacitando, pienso (pienso de pensar, no de alimentar al ganado)... ¿la Trini, la Anchoa, Paquita la Teniente, la Mostolesa y el resto de damnificadas?,...también debían de tener eso ¿no? y joder, y si lo tenían... ¿Por que no me acuerdo? ...pues... ¿Por que tengo poca memoria?... ¡que ostias! Tengo un memorión de órdago a la grande, adquirido a base de tomar apuntes en los garitos y antros de perdición, para los pelones nocturnos en soledad. ¡Eso seguro que no es! , así que... desgraciadamente, solo me queda una respuesta... la visión estereoscópica en plano general propia de los humanoides aun no me la habían instalao, y por eso solo tenia visión puntual. Es decir, a estas alturas descubro que ¡no era un salido!, ¡mama! ¡tu hijo no era un ob-sexo! Padecía un problema de enfoque ocular, ¡si ya decía yo!

En ese estado de apollardamiento, como podréis suponer, muy listo no parecía, pero es que el enamoramiento, por no se sabe que causa, provoca una disminución en la oxigenación cerebral, un incremento de producción salivar ( cual perros de Paulov) y serios, muy serios problemas de socialización, de repente, tus repuestas se convierten en sonidos guturales tipo eeeeeee., aaaaaaa, oooooooo, , y parece que es tan jodido pronunciarlo que tienes que concentrarte al máximo en emitirlos, que incluye poner cara de anestesiao y, claro, la gente te da consejos pa que no te fumes según que cosas.

Te das cuenta de que cuando se te cruza una tía del carajo, de esas que hacen que te plantees porque coño las mujeres que tu conoces no son de esa misma especie, y vas solo, por muchos apuntes que tomes y te plantees el serio y firme propósito de que,... “esta noche me voy a calzar virtualmente a la tipa esa”,... cuando ya en tu casa, has bajado la intensidad de la luz, tienes los pantalones en los tobillos y te propones darle curso al propósito planteado, en medio del fragor onanista, tienes una aparición, a lo Pitita Ridruejo, la imagen que te aparece en el momento álgido es... la de tu novia encima de ti, poniendo la misma cara que el viernes pasao cuando estabais “haciendo el amor”, ¡ joder!, ¡está en medio hasta de los pelones solitarios!, y tu, lo que querías, lo que necesitabas en ese momento es imaginarte “follando” con la el peazo jaca que habías visto, no haciéndole el amor a tu novia que es ya ... como muy familiar. Y así, poco a poco, sin prisas , pero sin pausas, te vas dando cuenta de que cada vez lo practicas menos, que se te esta curando la tendinitis de tu antebrazo porque no necesitas pajearte con tanta asiduidad.


En conclusión, que eso de estar enamorao, además de provocar una ralentización de la sinapsis cerebral, hiperproducción salivar y falta de apetito, además, ¡coño! ¡Cura las venéreas! ¡Que si tío que si!, que aunque no lo ponga en los manuales de Enfermedades de Transmisión Sexual, la tendinitis de antebrazo es una venérea como la copa un pino, es mas, es la venérea por excelencia. Pero si su propia definición lo dice, VENEREA: ENFERMEDAD DE TRANSMISION SEXUAL. Y a ver, que es la tendinitis,...una ENFERMEDAD, provocada por que?... por practicar el SEXO con uno mismo, y que es lo que se jode.... LA TRANSMISION, es decir lo que mueve el pellejo de arriba a abajo,... y eso esta clarísimo, eso es la transmisión, como en los coches ¿no?

Pues eso, que con la recuperación funcional de mi antebrazo, no había excusas para no acudir a las pruebas de selección de personal, 2.400 tíos que como yo, pretendían vivir el resto de su vida en la nubes, haciendo el buitre y solo había nido para 180 y de esos, solo 30 tenían posibilidades de llegar a cepillarse azafatas en vuelos tras 10 años vida castrense, el resto a tirarse al personal de limpieza de las cabinas... ¡buf!, que mal pintaba la cosa.



La cuestión es que el primer día, nada mas llegar, lo primero que me veo es un cartel que ponía:

“PARA ALCANZAR LA FUERZA DE ESPIRITU DE LA VIDA, CASTRENSE...”

el recluta que había pintao aquello, se le había ido la mano y le había puesto una coma donde no tocaba, joder, ¿ que pa poder echar polvos por el morro había que castrarse? Amos no me jodas, no ponía que había que vasectomizarse no, había que ¡arrancarse los huevos! Y con las frasecitas tipo arenga que se gastaba la casta militar, me daba miedo preguntar el sistema utilizado para eliminar el exceso de equipaje de la entrepierna. ¡Mal empezábamos! Así que una vez allí, lo mejor era tomar una resolución por vía de urgencia, aquello no era lo mío... y joder, la que se montó en mi casa fue de la quinta ostia.

Al caballero cadete Akisako, se la pelaba todo aquello, así que cartita al Sr. Coronel y ale ... como el turrón “el almendro”... a casa por Navidad. Aquello me costaría carísimo en unos cuantos años, pero en fin...

Claro, que el juez de vigilancia penitenciaria, que se temía “la espanta”, había promulgado por edicto, en atentado falaz y traisionero a la libertad de decisión de la persona humana, o casi humana en este caso, ya me había matriculado en la carrera de “ciencias baratas” ( es como ciencias económicas, pero mas del carrefour) y eso porque para estudiar ciencias caras no llegaba, pa hacerme un hombre de provecho, decía, y lo que es peor, me había metido a Franciscano (como oyente, ¡joder! Era un Colegio Mayor) ¡coño! Esos que solo dicen “Paz y bien, hermano” y tenían como himno la famosa canción de La trinca

“semos la lus de Trento y el martillo de herejes, ahora vota el sentro y aluego no te quejes”

Pero esa confabulación no contaba con que los Dioses y los astros se habían alineado y el Colegio Mayor, por muy de la orden que fuera, era la mayor casa de Putas de este lado del Missisipi, y estaba al lado de otra casa de putas, eso si de “alto standing” que era la Residencia donde casualmente se alojaba.... MI NOVIA.



De mi incorporación a la disciplina de la Orden franciscana Menor, hablaremos tras una pausa de una semana pa la publicidad (más o menos como los intermedios de las pelis de T5).

Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adiós.)