Tiruriruriri!!!!!! ( musiquita de que se ha acabao eso de” los consejos comerciales “)
Tras un corto periodo de aclimatación, que incluía eliminar los reflejos condicionaos esos de quedarte congelao en posición erecta (todo tu, no el armamento) cada vez que pasaba alguien con gorra plato, aunque fuera el bedel del ambulatorio, pues uno, tomando los hábitos, cambio la vida guerrera por la vida del espiri-tutururu
Yo sé que circulan muchos rumores sobre presuntas barbaridades, salvajadas, torturas psicológicas y otras lindezas que dicen se hacen en esos Colegios a los cándidos novicios (putos novatos), como si un Mayor fuera Guantánamo, Abu Graib o su puta madre , pues bueno, puedo confirmar y confirmo, que no es del todo cierto, pues nunca se han utilizado medios que estén prohibidos por la Convención de Ginebra, ni se hace uso ilícito de aeropuertos, ni nada que se le parezca.
Se trata tan solo de un ejercicio didáctico, dirigido a crear lazos indelebles entre los puteados (putos novatos, sin derechos) y los puteadores (ilustres y sesudos universitarios con alguna papeleta aprobada).
La mayoría de los nasciturus universitarios, vienen directamente de los amorosos y protectores brazos de mama osa, y ¡claro!, vienen casi todos, con carita de jiñaos y en algún caso, ¡Vírgenes! Y ¡por supuesto! su tutor de actividades extraacadémicas, es el encargado de eliminar tal lacra de una vez y para siempre (sobre este tema volveremos) pero no era mi caso, con mis antecedentes penales y mis años de condena en un penal de máxima seguridad, mi único interés consistía en conseguir un rato libre para festear con mi queridísima y buenísima novia, meterle mano, y que me hicieran una desparasitación de rencores ( petroleao de bajos para el populacho), sin estar rodeado de veteranos puntuando (textualmente) libreta en mano, todo lo que decía y hacia con la interfecta.
Recuerdo que una de las cosas que aprendí, y que han sido de gran utilidad, es a entrar en una farmacia cercana a un ambulatorio, cuanto mas lleno de venerables ancianitas mejor, y haciéndote el sordomudo, solicitar amablemente una caja de condones sin pronunciar una palabra. Esto que parece tan sencillo, es verdaderamente complicado conseguirlo sin que el farmacéutico te meta una ostia porque el asunto es como sigue:
Entrada en la farmacia, acompañado de tu tutor que hace como que no te conoce, esperas tu turno, mientras tanto 7 ancianitas, una señora de mediana edad y dos chicas han entrado detrás de ti.
Te toca (bueno, no te toca nadie) pero que es tu turno, y el farmacéutico o el mancebo te atiende y tu, igual que si fueras Torrebruno, le explicas con gestos que lo que quieres es una caja de fundas para el pinglanillo, y ¡os podéis imaginar como son los gestos!,, primero le explicas lo del globo y haces lo gestos como que le estas hablando de un globo, luego desplazas, como si fueras el índice de la Bolsa en pleno Crack, las manos hasta la zona baja de tu abdomen (es decir, polla & huevos) y haces el gesto de señalar el lugar del destino del globito.
Interpretación 1: “A mi tu me la soplas y ahora me la vas a chupar”.... resultado: date por jodido
Interpretación 2: “¿me la chupas y después te enculo?.....resultado, date por jodido igualmente.
De repente te das cuenta de que todo el mundo te mira con ojos inyectados en sangre, la señora de mediana edad, no deja de murmurar que se ha perdido la vergüenza en este país ¡pero señora!
Y cuando ya has conseguido que todo el mundo te odie, te mire como si fueras un apestao, es cuando el boticario cae del guindo, se apiada de ti, que serás sordomudo pero también tienes derecho al refocile del lenocinio, te mira y te pregunta… ¿de que marca los prefieres?...
Ahí, si que la hemos jodido porque, por aquella época solo estaban los Durex y los Prime, si le señalabas un uno con el dedo, el te decía, que no, que no los vendían por separado, ( Joder, uno de prime-ro, no uno de solo quiero uno) y si los querías Durex, apretabas el puño con fuerza mientras lo tenias a la altura de la bragueta,...y claro, siempre estaba la señora de mediana edad que aquello no podía seguir tolerando y pedía que llamaran a a la policía.. A todo esto tu tutor, se partía la polla con gran disimulo.
Que te los sirviese o no carece de importancia porque todos sabemos que a pesar de tenerlos nada ni nadie podría impedir que tuviesen el mas noble fin de cualquier condón que se precie... ¡CADUCAR!
Y yo me pregunto, si es algo que se usa tan de uvas a peras, ¿Por que coño en vez tenerlos que comprar no los alquilan?, joder si han funcionao una vez bien y han cumplido su cometido, ya sabemos que ese cumple con los estandares de calidad, y se puede utilizar sin miedo. Una lavadita pa quitarle los pelillos que se hayan podido quedar y ¡ale!
Pero lo mejor, sin duda, era la entrevista con los moradores antiguos del convento ( Veteranos: esos que están en 2º o 3º o 4º de primero), el recibimiento era de lo mas cordial, con una entrevista standard que hacia que te sintieses integrado. Mas o menos la cosa era así:
Veterano -a ver, usted! ¡Preséntese!
Novato -Me llamo...
Veterano -¿Se llama?... ¿Usted es gilipollas?.. ¿Se llama?... ¿se llama porque no se encuentra o por que se echa de menos? A todo caso a usted le llaman... ¡cretino! Apréndase esto: “Soy el puto novato, fulanito y me he matriculado en primero de...?”
¡Venga repita!
Novato -“Soy el puto....”
Veterano -¿Y el año que viene?
Novato -Pues...
Veterano -¡Pues segundo de primero!
La cosa seguía con la gran pregunta: ¿Usted...libera el glande?, y el novato, que no tiene ni puta idea de lo que le están preguntando, tiene contestaciones de lo mas variopinto, pero que al final, tras explicarle que el glande es el trozo de filindangano donde se queda el requesón después de hacerse un pajote, contestaba con un si o un no y... ¡eso mismamente! La pregunta tenía trampa, si era si, se avisaba por megafonía que había conferencia en la cafetería y acudía todo el que estaba por los alrededores y....
Veterano: -Entonces... ¿no es usted virgen?
El publico: “oooooooooooh”
Novato: (muy digno todo el) -¡Claro que no!
Veterano: -Ale, pues cuéntenos con todo lujo de detalles, y no se me deje ninguno, como perdió la virginidad y… ¡no sea usted soez ni ordinario! Hágalo como si fuese... ¡El Lago azul!
Ahí es cuando le daba el yuyu al novato y empezaba a tartamudear y... en fin eso, que el primer día ya se sentía como Marco,... ¡quería buscar a su mama!
Bueno, pues como esas, muchísimas, y muy variadas, bromitas de buen rollito, sin importancia, para estrechar lazos, como despertarte por la noche, en pijama, meterte en una gran cesta de mimbre y subirte al tren de Málaga, en pijama y sin dinero.
¡Y la noche de hermanamiento!... ¡que gran noche!, ese día conocías a todos tus compañeros y a partir de ese día seriáis todos inseparables, todos los novatos con los pantalones y los calzoncillos por lo tobillos, alineados en circulo, y a la voz de ¡ahora!, se cogían la pilila de su derecha, y si alguno plantaba............sería nombrado Reina de las fiestas del curso. ¡Que tiempos!
Tras un corto periodo de aclimatación, que incluía eliminar los reflejos condicionaos esos de quedarte congelao en posición erecta (todo tu, no el armamento) cada vez que pasaba alguien con gorra plato, aunque fuera el bedel del ambulatorio, pues uno, tomando los hábitos, cambio la vida guerrera por la vida del espiri-tutururu
Yo sé que circulan muchos rumores sobre presuntas barbaridades, salvajadas, torturas psicológicas y otras lindezas que dicen se hacen en esos Colegios a los cándidos novicios (putos novatos), como si un Mayor fuera Guantánamo, Abu Graib o su puta madre , pues bueno, puedo confirmar y confirmo, que no es del todo cierto, pues nunca se han utilizado medios que estén prohibidos por la Convención de Ginebra, ni se hace uso ilícito de aeropuertos, ni nada que se le parezca.
Se trata tan solo de un ejercicio didáctico, dirigido a crear lazos indelebles entre los puteados (putos novatos, sin derechos) y los puteadores (ilustres y sesudos universitarios con alguna papeleta aprobada).
La mayoría de los nasciturus universitarios, vienen directamente de los amorosos y protectores brazos de mama osa, y ¡claro!, vienen casi todos, con carita de jiñaos y en algún caso, ¡Vírgenes! Y ¡por supuesto! su tutor de actividades extraacadémicas, es el encargado de eliminar tal lacra de una vez y para siempre (sobre este tema volveremos) pero no era mi caso, con mis antecedentes penales y mis años de condena en un penal de máxima seguridad, mi único interés consistía en conseguir un rato libre para festear con mi queridísima y buenísima novia, meterle mano, y que me hicieran una desparasitación de rencores ( petroleao de bajos para el populacho), sin estar rodeado de veteranos puntuando (textualmente) libreta en mano, todo lo que decía y hacia con la interfecta.
Recuerdo que una de las cosas que aprendí, y que han sido de gran utilidad, es a entrar en una farmacia cercana a un ambulatorio, cuanto mas lleno de venerables ancianitas mejor, y haciéndote el sordomudo, solicitar amablemente una caja de condones sin pronunciar una palabra. Esto que parece tan sencillo, es verdaderamente complicado conseguirlo sin que el farmacéutico te meta una ostia porque el asunto es como sigue:
Entrada en la farmacia, acompañado de tu tutor que hace como que no te conoce, esperas tu turno, mientras tanto 7 ancianitas, una señora de mediana edad y dos chicas han entrado detrás de ti.
Te toca (bueno, no te toca nadie) pero que es tu turno, y el farmacéutico o el mancebo te atiende y tu, igual que si fueras Torrebruno, le explicas con gestos que lo que quieres es una caja de fundas para el pinglanillo, y ¡os podéis imaginar como son los gestos!,, primero le explicas lo del globo y haces lo gestos como que le estas hablando de un globo, luego desplazas, como si fueras el índice de la Bolsa en pleno Crack, las manos hasta la zona baja de tu abdomen (es decir, polla & huevos) y haces el gesto de señalar el lugar del destino del globito.
Interpretación 1: “A mi tu me la soplas y ahora me la vas a chupar”.... resultado: date por jodido
Interpretación 2: “¿me la chupas y después te enculo?.....resultado, date por jodido igualmente.
De repente te das cuenta de que todo el mundo te mira con ojos inyectados en sangre, la señora de mediana edad, no deja de murmurar que se ha perdido la vergüenza en este país ¡pero señora!
Y cuando ya has conseguido que todo el mundo te odie, te mire como si fueras un apestao, es cuando el boticario cae del guindo, se apiada de ti, que serás sordomudo pero también tienes derecho al refocile del lenocinio, te mira y te pregunta… ¿de que marca los prefieres?...
Ahí, si que la hemos jodido porque, por aquella época solo estaban los Durex y los Prime, si le señalabas un uno con el dedo, el te decía, que no, que no los vendían por separado, ( Joder, uno de prime-ro, no uno de solo quiero uno) y si los querías Durex, apretabas el puño con fuerza mientras lo tenias a la altura de la bragueta,...y claro, siempre estaba la señora de mediana edad que aquello no podía seguir tolerando y pedía que llamaran a a la policía.. A todo esto tu tutor, se partía la polla con gran disimulo.
Que te los sirviese o no carece de importancia porque todos sabemos que a pesar de tenerlos nada ni nadie podría impedir que tuviesen el mas noble fin de cualquier condón que se precie... ¡CADUCAR!
Y yo me pregunto, si es algo que se usa tan de uvas a peras, ¿Por que coño en vez tenerlos que comprar no los alquilan?, joder si han funcionao una vez bien y han cumplido su cometido, ya sabemos que ese cumple con los estandares de calidad, y se puede utilizar sin miedo. Una lavadita pa quitarle los pelillos que se hayan podido quedar y ¡ale!
Pero lo mejor, sin duda, era la entrevista con los moradores antiguos del convento ( Veteranos: esos que están en 2º o 3º o 4º de primero), el recibimiento era de lo mas cordial, con una entrevista standard que hacia que te sintieses integrado. Mas o menos la cosa era así:
Veterano -a ver, usted! ¡Preséntese!
Novato -Me llamo...
Veterano -¿Se llama?... ¿Usted es gilipollas?.. ¿Se llama?... ¿se llama porque no se encuentra o por que se echa de menos? A todo caso a usted le llaman... ¡cretino! Apréndase esto: “Soy el puto novato, fulanito y me he matriculado en primero de...?”
¡Venga repita!
Novato -“Soy el puto....”
Veterano -¿Y el año que viene?
Novato -Pues...
Veterano -¡Pues segundo de primero!
La cosa seguía con la gran pregunta: ¿Usted...libera el glande?, y el novato, que no tiene ni puta idea de lo que le están preguntando, tiene contestaciones de lo mas variopinto, pero que al final, tras explicarle que el glande es el trozo de filindangano donde se queda el requesón después de hacerse un pajote, contestaba con un si o un no y... ¡eso mismamente! La pregunta tenía trampa, si era si, se avisaba por megafonía que había conferencia en la cafetería y acudía todo el que estaba por los alrededores y....
Veterano: -Entonces... ¿no es usted virgen?
El publico: “oooooooooooh”
Novato: (muy digno todo el) -¡Claro que no!
Veterano: -Ale, pues cuéntenos con todo lujo de detalles, y no se me deje ninguno, como perdió la virginidad y… ¡no sea usted soez ni ordinario! Hágalo como si fuese... ¡El Lago azul!
Ahí es cuando le daba el yuyu al novato y empezaba a tartamudear y... en fin eso, que el primer día ya se sentía como Marco,... ¡quería buscar a su mama!
Bueno, pues como esas, muchísimas, y muy variadas, bromitas de buen rollito, sin importancia, para estrechar lazos, como despertarte por la noche, en pijama, meterte en una gran cesta de mimbre y subirte al tren de Málaga, en pijama y sin dinero.
¡Y la noche de hermanamiento!... ¡que gran noche!, ese día conocías a todos tus compañeros y a partir de ese día seriáis todos inseparables, todos los novatos con los pantalones y los calzoncillos por lo tobillos, alineados en circulo, y a la voz de ¡ahora!, se cogían la pilila de su derecha, y si alguno plantaba............sería nombrado Reina de las fiestas del curso. ¡Que tiempos!
Pues a mi me gusta
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