13. AHHHCHU---PAMELA... Y VERAS COMO ME CRECRE.

Tiruriruriri!!!!!! ( musiquita de que se ha acabao eso de” los consejos comerciales “)

Tras un corto periodo de aclimatación, que incluía eliminar los reflejos condicionaos esos de quedarte congelao en posición erecta (todo tu, no el armamento) cada vez que pasaba alguien con gorra plato, aunque fuera el bedel del ambulatorio, pues uno, tomando los hábitos, cambio la vida guerrera por la vida del espiri-tutururu

Yo sé que circulan muchos rumores sobre presuntas barbaridades, salvajadas, torturas psicológicas y otras lindezas que dicen se hacen en esos Colegios a los cándidos novicios (putos novatos), como si un Mayor fuera Guantánamo, Abu Graib o su puta madre , pues bueno, puedo confirmar y confirmo, que no es del todo cierto, pues nunca se han utilizado medios que estén prohibidos por la Convención de Ginebra, ni se hace uso ilícito de aeropuertos, ni nada que se le parezca.

Se trata tan solo de un ejercicio didáctico, dirigido a crear lazos indelebles entre los puteados (putos novatos, sin derechos) y los puteadores (ilustres y sesudos universitarios con alguna papeleta aprobada).

La mayoría de los nasciturus universitarios, vienen directamente de los amorosos y protectores brazos de mama osa, y ¡claro!, vienen casi todos, con carita de jiñaos y en algún caso, ¡Vírgenes! Y ¡por supuesto! su tutor de actividades extraacadémicas, es el encargado de eliminar tal lacra de una vez y para siempre (sobre este tema volveremos) pero no era mi caso, con mis antecedentes penales y mis años de condena en un penal de máxima seguridad, mi único interés consistía en conseguir un rato libre para festear con mi queridísima y buenísima novia, meterle mano, y que me hicieran una desparasitación de rencores ( petroleao de bajos para el populacho), sin estar rodeado de veteranos puntuando (textualmente) libreta en mano, todo lo que decía y hacia con la interfecta.

Recuerdo que una de las cosas que aprendí, y que han sido de gran utilidad, es a entrar en una farmacia cercana a un ambulatorio, cuanto mas lleno de venerables ancianitas mejor, y haciéndote el sordomudo, solicitar amablemente una caja de condones sin pronunciar una palabra. Esto que parece tan sencillo, es verdaderamente complicado conseguirlo sin que el farmacéutico te meta una ostia porque el asunto es como sigue:

Entrada en la farmacia, acompañado de tu tutor que hace como que no te conoce, esperas tu turno, mientras tanto 7 ancianitas, una señora de mediana edad y dos chicas han entrado detrás de ti.

Te toca (bueno, no te toca nadie) pero que es tu turno, y el farmacéutico o el mancebo te atiende y tu, igual que si fueras Torrebruno, le explicas con gestos que lo que quieres es una caja de fundas para el pinglanillo, y ¡os podéis imaginar como son los gestos!,, primero le explicas lo del globo y haces lo gestos como que le estas hablando de un globo, luego desplazas, como si fueras el índice de la Bolsa en pleno Crack, las manos hasta la zona baja de tu abdomen (es decir, polla & huevos) y haces el gesto de señalar el lugar del destino del globito.

Interpretación 1: “A mi tu me la soplas y ahora me la vas a chupar”.... resultado: date por jodido

Interpretación 2: “¿me la chupas y después te enculo?.....resultado, date por jodido igualmente.

De repente te das cuenta de que todo el mundo te mira con ojos inyectados en sangre, la señora de mediana edad, no deja de murmurar que se ha perdido la vergüenza en este país ¡pero señora!

Y cuando ya has conseguido que todo el mundo te odie, te mire como si fueras un apestao, es cuando el boticario cae del guindo, se apiada de ti, que serás sordomudo pero también tienes derecho al refocile del lenocinio, te mira y te pregunta… ¿de que marca los prefieres?...

Ahí, si que la hemos jodido porque, por aquella época solo estaban los Durex y los Prime, si le señalabas un uno con el dedo, el te decía, que no, que no los vendían por separado, ( Joder, uno de prime-ro, no uno de solo quiero uno) y si los querías Durex, apretabas el puño con fuerza mientras lo tenias a la altura de la bragueta,...y claro, siempre estaba la señora de mediana edad que aquello no podía seguir tolerando y pedía que llamaran a a la policía.. A todo esto tu tutor, se partía la polla con gran disimulo.

Que te los sirviese o no carece de importancia porque todos sabemos que a pesar de tenerlos nada ni nadie podría impedir que tuviesen el mas noble fin de cualquier condón que se precie... ¡CADUCAR!

Y yo me pregunto, si es algo que se usa tan de uvas a peras, ¿Por que coño en vez tenerlos que comprar no los alquilan?, joder si han funcionao una vez bien y han cumplido su cometido, ya sabemos que ese cumple con los estandares de calidad, y se puede utilizar sin miedo. Una lavadita pa quitarle los pelillos que se hayan podido quedar y ¡ale!


Pero lo mejor, sin duda, era la entrevista con los moradores antiguos del convento ( Veteranos: esos que están en 2º o 3º o 4º de primero), el recibimiento era de lo mas cordial, con una entrevista standard que hacia que te sintieses integrado. Mas o menos la cosa era así:

Veterano -a ver, usted! ¡Preséntese!
Novato -Me llamo...
Veterano -¿Se llama?... ¿Usted es gilipollas?.. ¿Se llama?... ¿se llama porque no se encuentra o por que se echa de menos? A todo caso a usted le llaman... ¡cretino! Apréndase esto: “Soy el puto novato, fulanito y me he matriculado en primero de...?”
¡Venga repita!
Novato -“Soy el puto....”
Veterano -¿Y el año que viene?
Novato -Pues...
Veterano -¡Pues segundo de primero!

La cosa seguía con la gran pregunta: ¿Usted...libera el glande?, y el novato, que no tiene ni puta idea de lo que le están preguntando, tiene contestaciones de lo mas variopinto, pero que al final, tras explicarle que el glande es el trozo de filindangano donde se queda el requesón después de hacerse un pajote, contestaba con un si o un no y... ¡eso mismamente! La pregunta tenía trampa, si era si, se avisaba por megafonía que había conferencia en la cafetería y acudía todo el que estaba por los alrededores y....

Veterano: -Entonces... ¿no es usted virgen?
El publico: “oooooooooooh”
Novato: (muy digno todo el) -¡Claro que no!
Veterano: -Ale, pues cuéntenos con todo lujo de detalles, y no se me deje ninguno, como perdió la virginidad y… ¡no sea usted soez ni ordinario! Hágalo como si fuese... ¡El Lago azul!


Ahí es cuando le daba el yuyu al novato y empezaba a tartamudear y... en fin eso, que el primer día ya se sentía como Marco,... ¡quería buscar a su mama!

Bueno, pues como esas, muchísimas, y muy variadas, bromitas de buen rollito, sin importancia, para estrechar lazos, como despertarte por la noche, en pijama, meterte en una gran cesta de mimbre y subirte al tren de Málaga, en pijama y sin dinero.

¡Y la noche de hermanamiento!... ¡que gran noche!, ese día conocías a todos tus compañeros y a partir de ese día seriáis todos inseparables, todos los novatos con los pantalones y los calzoncillos por lo tobillos, alineados en circulo, y a la voz de ¡ahora!, se cogían la pilila de su derecha, y si alguno plantaba............sería nombrado Reina de las fiestas del curso. ¡Que tiempos!

VENEREA : Enfermedad de Transmisión Sesual

Ya estoy aquí otra vez, espatarrao y con contracciones para parir un post mas sobre mi patética y ridícula existencia... ¡y sin gotero oxitocina oye!

Pero ¡nanos! Es lo que hay, y si no hay mas, pues a joderse que ni es gerundio, ni participio, ni pollas (con perdón), pero que demuestra que los daños en la corteza cerebral del fulano que escribe estas mamonadas ( usease , moi) son prueba fehaciente, símbolo palpable, de que no es una broma, que es cierto que la capa de ozono se esta jodiendo definitivamente y lo que es peor, no viene de ahora.

Weno, pues tengo 17 años, tengo una novia que ha provocado que haga el imbécil hasta cuando parpadeo y lo que es peor, ¡no me paso la vida mirándole el culo y las tetas!, sino los ojos, los labios, los lóbulos de las orejas, las manos, es decir, todo lo que, hasta la fecha, no me había enterao que también tenían las mujeres. ¡Joder!

Y ahora, recapacitando, pienso (pienso de pensar, no de alimentar al ganado)... ¿la Trini, la Anchoa, Paquita la Teniente, la Mostolesa y el resto de damnificadas?,...también debían de tener eso ¿no? y joder, y si lo tenían... ¿Por que no me acuerdo? ...pues... ¿Por que tengo poca memoria?... ¡que ostias! Tengo un memorión de órdago a la grande, adquirido a base de tomar apuntes en los garitos y antros de perdición, para los pelones nocturnos en soledad. ¡Eso seguro que no es! , así que... desgraciadamente, solo me queda una respuesta... la visión estereoscópica en plano general propia de los humanoides aun no me la habían instalao, y por eso solo tenia visión puntual. Es decir, a estas alturas descubro que ¡no era un salido!, ¡mama! ¡tu hijo no era un ob-sexo! Padecía un problema de enfoque ocular, ¡si ya decía yo!

En ese estado de apollardamiento, como podréis suponer, muy listo no parecía, pero es que el enamoramiento, por no se sabe que causa, provoca una disminución en la oxigenación cerebral, un incremento de producción salivar ( cual perros de Paulov) y serios, muy serios problemas de socialización, de repente, tus repuestas se convierten en sonidos guturales tipo eeeeeee., aaaaaaa, oooooooo, , y parece que es tan jodido pronunciarlo que tienes que concentrarte al máximo en emitirlos, que incluye poner cara de anestesiao y, claro, la gente te da consejos pa que no te fumes según que cosas.

Te das cuenta de que cuando se te cruza una tía del carajo, de esas que hacen que te plantees porque coño las mujeres que tu conoces no son de esa misma especie, y vas solo, por muchos apuntes que tomes y te plantees el serio y firme propósito de que,... “esta noche me voy a calzar virtualmente a la tipa esa”,... cuando ya en tu casa, has bajado la intensidad de la luz, tienes los pantalones en los tobillos y te propones darle curso al propósito planteado, en medio del fragor onanista, tienes una aparición, a lo Pitita Ridruejo, la imagen que te aparece en el momento álgido es... la de tu novia encima de ti, poniendo la misma cara que el viernes pasao cuando estabais “haciendo el amor”, ¡ joder!, ¡está en medio hasta de los pelones solitarios!, y tu, lo que querías, lo que necesitabas en ese momento es imaginarte “follando” con la el peazo jaca que habías visto, no haciéndole el amor a tu novia que es ya ... como muy familiar. Y así, poco a poco, sin prisas , pero sin pausas, te vas dando cuenta de que cada vez lo practicas menos, que se te esta curando la tendinitis de tu antebrazo porque no necesitas pajearte con tanta asiduidad.


En conclusión, que eso de estar enamorao, además de provocar una ralentización de la sinapsis cerebral, hiperproducción salivar y falta de apetito, además, ¡coño! ¡Cura las venéreas! ¡Que si tío que si!, que aunque no lo ponga en los manuales de Enfermedades de Transmisión Sexual, la tendinitis de antebrazo es una venérea como la copa un pino, es mas, es la venérea por excelencia. Pero si su propia definición lo dice, VENEREA: ENFERMEDAD DE TRANSMISION SEXUAL. Y a ver, que es la tendinitis,...una ENFERMEDAD, provocada por que?... por practicar el SEXO con uno mismo, y que es lo que se jode.... LA TRANSMISION, es decir lo que mueve el pellejo de arriba a abajo,... y eso esta clarísimo, eso es la transmisión, como en los coches ¿no?

Pues eso, que con la recuperación funcional de mi antebrazo, no había excusas para no acudir a las pruebas de selección de personal, 2.400 tíos que como yo, pretendían vivir el resto de su vida en la nubes, haciendo el buitre y solo había nido para 180 y de esos, solo 30 tenían posibilidades de llegar a cepillarse azafatas en vuelos tras 10 años vida castrense, el resto a tirarse al personal de limpieza de las cabinas... ¡buf!, que mal pintaba la cosa.



La cuestión es que el primer día, nada mas llegar, lo primero que me veo es un cartel que ponía:

“PARA ALCANZAR LA FUERZA DE ESPIRITU DE LA VIDA, CASTRENSE...”

el recluta que había pintao aquello, se le había ido la mano y le había puesto una coma donde no tocaba, joder, ¿ que pa poder echar polvos por el morro había que castrarse? Amos no me jodas, no ponía que había que vasectomizarse no, había que ¡arrancarse los huevos! Y con las frasecitas tipo arenga que se gastaba la casta militar, me daba miedo preguntar el sistema utilizado para eliminar el exceso de equipaje de la entrepierna. ¡Mal empezábamos! Así que una vez allí, lo mejor era tomar una resolución por vía de urgencia, aquello no era lo mío... y joder, la que se montó en mi casa fue de la quinta ostia.

Al caballero cadete Akisako, se la pelaba todo aquello, así que cartita al Sr. Coronel y ale ... como el turrón “el almendro”... a casa por Navidad. Aquello me costaría carísimo en unos cuantos años, pero en fin...

Claro, que el juez de vigilancia penitenciaria, que se temía “la espanta”, había promulgado por edicto, en atentado falaz y traisionero a la libertad de decisión de la persona humana, o casi humana en este caso, ya me había matriculado en la carrera de “ciencias baratas” ( es como ciencias económicas, pero mas del carrefour) y eso porque para estudiar ciencias caras no llegaba, pa hacerme un hombre de provecho, decía, y lo que es peor, me había metido a Franciscano (como oyente, ¡joder! Era un Colegio Mayor) ¡coño! Esos que solo dicen “Paz y bien, hermano” y tenían como himno la famosa canción de La trinca

“semos la lus de Trento y el martillo de herejes, ahora vota el sentro y aluego no te quejes”

Pero esa confabulación no contaba con que los Dioses y los astros se habían alineado y el Colegio Mayor, por muy de la orden que fuera, era la mayor casa de Putas de este lado del Missisipi, y estaba al lado de otra casa de putas, eso si de “alto standing” que era la Residencia donde casualmente se alojaba.... MI NOVIA.



De mi incorporación a la disciplina de la Orden franciscana Menor, hablaremos tras una pausa de una semana pa la publicidad (más o menos como los intermedios de las pelis de T5).

Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adiós.)

11. DE PIT BULL… A CANICHE

A ver, situémonos, tengo 17 años, ha llegado el verano, no he dejado embarazada a ninguna moza y la cosa se presenta bastante bien. Las relaciones con el Pater familias son cordiales (comparables con la de Carod-Rovira y Mariano Rajoy) es decir, intenta joderme y yo intento escaparme de la jodienda, pero sin acritud, sin resentimientos, y a mi menda lerenda le ha dao por presentarse a capullo alado del otrora glorioso ejercito español.

He hecho la solicitud de ingreso como cadete, me he entrenao pa el asunto de la selección como un pit bull para una pelea y en septiembre son las pruebas.

Ya, ya se que todo el que lea esto pensará, ¿pero este tío es gilipollas? ¿Como a alguien en su sano juicio quiere ser militar?........Pues mira, va a ser que no, que yo mucho ardor guerrero no es que tuviera, pero siempre me ha molao eso de estar en la nubes, que todo sea de paso, es mi hábitat natural, como los buitres en busca de carroña. ¡Vale! Admito que yo soy menos mirao que los buitres (Gyps Fulvus), y no espero a que la presa haya palmao , en el símil, se haya quedao sin novio

*Novio: dicese de la masa inútil que envuelve el cacharrito, ese que se mete en el otro sitio ese, pero en cuya ausencia no se diferenciaría en nada a un vibrador –

Pero es que en la época que estamos hablando, las mozas prometidas, o usufructuadas (disfrutadas) por otro individuo, utilizaban el deleznable y censurable capitalismo sexual, con marcada tendencia al afán monopolista, y no respetaban el admirable consejo de ” busque, compare y si encuentra algo mejor,...compártalo”. ¡No!... no se conformaban con intentar que el usufructuario, novio o amante, no compartiese el excedente de amor con otras congéneres más necesitadas, si no que ellas mismas impedían que otro potencial usufructuario accediese a la posibilidad de dar fe, de que lo que decía su amigo sobre la novia era cierto. Técnicamente, que el novio oficial pudiese presumir de las bondades de su novia sin apoyo testifical.

¿Y esto a que viene? Pues esta clarísimamente claro, si uno tiene una novia buenísima, que folla como los Ángeles, digo yo que lo tendrá que contar ¿no? Y si no hay nadie que lo pueda corroborar, pues....que igual no se lo creen ¡osti, tu!

No me diréis que no tiene bemoles el tema ese de la fidelidad. ¡Joder!, eso de la fidelidad es un consuelo de los “modrogos” (espécimen, presuntamente humano, cuya pertenencia al sexo femenino, se presupone en función de la terminación del nombre de pila, o sea si acaba en “A “ o derivados). Como cabe prueba en contrario , se trata de una Presunción Iuris tantum. En contraposición, una tía buena, es lo mismo pero que esta clarísimo que es tía aunque se llame Manolo, -Presunción Iuris et de Iure-.

Estos dos latinajos ( brocardos) son en honor a los insignes letrado, por sus sabios consejos, así que si alguno no los pilla, se jode y punto. Tampoco se pierde nada.


Pues eso, que ese consuelo de la “fidelidad” solo es estrictamente aplicable a los “modrogos” que deberían tener novio, por Ley, con el fin de evitarle sustos innecesarios a los varones picaflores, que han sucumbido, por ingesta alcohólica excesiva del día anterior, pero en ningún caso, repito, en ningún caso seria aplicable al individuo de sexo femenino susceptible de ser considerado Patrimonio de la humanidad (peazo aparato de los que quitan el hipo).

¿Y eso... por que? Me alegra que me hagas esta pregunta. Pues bien, ¡Ahí estamos! Intentare responder esta pregunta sin insultar a nadie.

Primero.- Es absolutamente insolidario. Un peazo hembra es un bien público y escaso y por tanto expropiable en interés general.

Segundo.- Pugna con la libertad de competencia al propugnar el capitalismo genital en su versión más detestable que es el monopolio sexual.

Tercero.- Priva a sus usuarios de enriquecer sus conocimientos amatorios y por tanto la alegría natural de la persona humana.

Cuarto.- Provoca aburrimiento y abandono, en algunos casos, incluso, la transmutación/metamorfosis de “tía buena” en “Modrogo” ( esto conllevaría una concatenación de ilícitos, de carácter delictivo como son “estragos”, y “apropiación indebida de Patrimonio protegido para su destrucción”.

¡Ale!, esto pa too el que sienta tentaciones de pensar “esta mujer solo es mía” que sepa que será perseguido y en su caso, fusilado al amanecer, salvo, claro esta, que se asigne un modrogo y lo retire de la estanteria de las ofertas.

Pues a lo que iba, que yo quería ser piloto, estar físicamente, donde siempre me he ubicado oníricamente, y bajar de las alturas únicamente para realizar las funciones que le son propias a cualquier piloto, es decir, trincarse a toda moza que supere el listón del “polvo de cortesía” ¡Siiiiii! Es ese polvo que tiene casi todas, y digo casi, porque siempre existe la menstruación que confirma la regla.

Pero antes de todo eso, estaba todo el veranito por delante, el traslado de domicilio veraniego de la montañita a la playa, a otro pueblo, pero de costa y con lo mejor, un enorme mercado inexplorado, virgen ( bueno, virgen , virgen, solo era el mercado eh!) de “Paquitas Tenientes”, “mozas de mostoles” y feromónas de la especie pidiendo guerra. Joer, aquello era el mismísimo paraíso para los que como yo, siempre andamos como “el rabo un cazo” y ellas tenían un pedir...que parecía que daban.


En esta tesitura y cuando me las prometía muy felices, un veranito de lo mas variado, tropecé con ella, y ¡coño!, ya la conocía, había sido mi compañera de curso durante todo el año, pero ambos andábamos cada uno a su bola, pero ¡joder!, cuando la vi, me quede como se quedan los chorizos en un secadero después de la matanza el cerdo. Colgao, pero colgao colgao, vamos, que esta vez a este cerdo ( usease, moi) le había llegado su San Martín. ( Para las y los que me leéis de otro lado de la meadita esta que es el Atlántico, por San Martín suele ser tradicional la matanza del cerdo, ¡no! ¡No me refiero a los del Congreso los diputaos! (Estos vienen asi ya de fábrica usease, chorizos uterinos con D.O.) Si no a los que requieren de cierta manipulación y/o manufactura pa convertirse en chorizos, cerdos de la especie “Sus scrofa domestica”)

Entre en ese estadio de “imbecilidad permanente”, de capullez supina, ese en las que las parótidas se revelan contra su dueño, dejan laxa tu mandíbula y empiezas a perder fluido como si te estuviesen saliendo los dientes de nuevo. ¡Si pueblo y senadores! ¡Si! ¡este mamarracho se había enamorao como un escarabajo pelotero de su boñiga!, pero lejos de conformarse con eso, la cosa fue mucho mas grave, le cantaba boleros con mi guitarra, le escribía poemas y canciones, y lo mas fuerte, iba a la playa a las 4 de la tarde para estar con ella, a pesar de que había jurao que no pisaba la playa hasta que no la barriesen y a pesar de que corría el riesgo de que se me quedase el poco cerebro residual como un plato chicharrones.


Por primera vez en mi patética vida sexual, no me molestaba el besuqueo ese al que debe someterse uno voluntaria o involuntariamente, tras desparramarse, por primera vez también, mi peculiar glándula de Lorenz, no detectaba feromónas hostiles en el entorno, por primera vez cuando pensaba en lujuria y quería ponerme salvaje, en vez de salirme lo que tenia que salir, lo único que me salía es....( por favor, no me lo toméis en cuenta ¿vale?) ”Cariño, ¿te sientes bien?” Ella debía pensar, este tío es imbécil, llevamos un rato dale que te pego, me he corrido un par de veces y el muy capullo me pregunta si me siento bien, ...en fin que muy inteligente no es, pero follar folla bastante bien y no hace preguntas estúpidas como ¿donde aprendiste a hacer esto?.

La cuestión es que me acogió en su seno, perdón senos, que eran dos, y fui su lelo oficial. El resto .......PARA EL PROXIMO PROGRAMA.

Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)

Akimeto Akisaco

10. NO TE ME DESPARRAMES… AUN

Ya, ya estoy otra vez aquí, preparado para llenar una pantallita, la mar de limpita toda ella, tan blanca ella como un domingo Pascual, con las sandeces y despropósitos que vienen siendo habituales.

La cuestión había quedado en mi peculiar afición a dejar los esfínteres escocidos de mis congéneres, en su mayoría masculinos, aunque de vez en cuando siempre caía alguna “divina de la muerte” que si te habías enamorao y ella, muy digna te había dado puerta , pues como que se te pasaba “ipso flauto” el disgusto al imaginarla retorciéndose como una lombriz de tierra encima del “cagodromo” y si no bebías los vientos por ella, pues como que te sentías bien al pensar que la habías ayudado a mantener su silueta.

Y llegó el verano, y con él, las familias que en su día habían emigrado a la capital del Reino pa pasar el veranito en el pueblo, y entre ellos, sus hijas, tan rubias, porque no se la razón, pero entonces en Madrid no habían morenas, tan plantás, con esa clase y ese saber estar de los de la Villa y Corte y que parecían la barbies “escayoladas” de lo rectas y estirás que estaban, porque miran que eran estirás. ¿Y quien se llevaba la palma? ...Pues eso, ¡estaba clarísimo! ¡La de Mostoles!, joder, pero que rebuena estaba la japuta. Si estaría buena que teníamos ataques de cuernos entre nosotros comentando quien le había hecho el "homenaje" ( llamado "pelon" entre los menesterosos) antes.

Pero en fin, que como yo por aquel entonces gozaba de cierta soltura vocal y era un lenguaraz con gracia y salero,.., pues si, nos juramos que nos amaríamos eternamente hasta final de verano (era una eternidad acotada que es como se suponen que son las eternidades en estos menesteres sexo-sentimentales).

La moza tenía un vestuario de cagarse por la pata abajo, con lo que exhibirla por aquellos lares era todo un espectáculo, era una niña de posibles y fina, pero fina fina, como canela en rama y encima estudiaba en un Colegio de Monjas con lo que era casi seguro que le gustase mas una polla que a un tonto, un colorín y en efecto , así era, la denostada estadística cumplía con su obligación, no como en los sondeos electorales, y acertaba un pleno al 15 de flipar.

Me pasé el verano dale que te pego y puedo asegurar y aseguro que la colección de bragas que tenía la moza daba pa montar un Harrods bragueril. Eso si, muy floridas todas ellas, con muchos ribetitos, muchos lacitos, y muchas mariconadas, que te ponían malísimo en cuanto le subías la falda o le quitabas el pantalón. El potorrín era como aquellos morros del cantante de Los Platers, cuando cantaban lo del ¡Only yuuuuuuuuuuuuuuuu! tan carnosito el, que si se hubiera puesto peercings seguro que aprendías a tocar la armónica mientras le petroleabas los bajos y os puedo asegurar que nunca hasta entonces había considerado la posibilidad de considerar aquel capullito de clavel reventón que tenía por culo como una obra de arte.

Es que de ¡vel_lo!, ¡de admilal_lo! Te emosionabas tanto, que te entraban ganas de cantarle una saeta a aquel agujero del culo. Y es que hay que reconocer, que el padre de la moza, no tenia una polla, tenia el mismísimo cincel de Miguel Ángel Buonarotti y era una verdadera herejía, una aberración de la naturaleza que aquel agujero fuese pa otra cosa que pa comérselo a lengüetazos.

Cuando se ponía felina, usease, a cuatro patas y exhibía su receptividad en todo su esplendor, se le formaban dos hoyuelos justo encima de donde empieza esa masa diseñada para el pecado llamada culo, que siempre he pensado que su función es indicar donde se deben colocar los pulgares para obtener agarre “Pirelli” y que el “cilindro” no se te salga de la cámara de combustión. La cuestión era que, ante aquella esplendorosa visión, había que buscarse alguna idea repugnante pa no desparramarse antes de lo correcto o conveniente si querías que te dejasen repetir.

A aquel angelito no le valían coplas del tipo “¡es que me pones tanto que no he podido aguantar! o ¡no se que me ha pasado!, ¡no! O la complacías o a partir de ahí, no es que no te utilizaría mas, si no que era capaz de publicar tu “eyaculation precox” en la Hoja Parroquial.

Pues bueno, mi menda, es decir yo mismamente, que siempre he tenido una peculiar tendencia a “cargar la suerte” en exceso, me busque como terapia antiprecocidad desparramante, a mi admirada, querida y recordada, “Lola Gaos” que era un monstruo del celuloide, pero el símbolo de la antilujuria por excelencia y que no ha tenido parangón en la historia de la libido (dejando al margen las visiones letales, a las que después haré referencia). Ni el mismísimo Rocco Sigfredi, hubiese podido mantener una erección ante tamaña visión.


La diferencia estriba en que yo sabia dosificar su aparición mental , a modo de “flash” en los momentos clave de perdida de fuerza de espíritu, y únicamente provocaba el efecto deseado, una sobredosis de 2 milisegundos, provocaba el amorcillamiento definitivo y por ello quiero hoy rendirle homenaje por esos “5 minutos de gloria”.

Cuando me refería a las “visiones letales” me estoy refiriendo, a ciertas tendencia entre los a-matrimoniados.

En alguna ocasión, comentando con mis compañeros y sin embargo amigos, unidos ellos por el “vinculo” contra algunas, también amigas, al comentar la técnica utilizada pa no desparramarse en el primer “round”, eligieron su fetiche particular, y lejos de conformarse con alguna visión poco agraciada, atacados por la avaricia sexual de querer convertirse en sementales insaciables pa quedar de puta madre con las parientas respectivas, se dejaron arrastrar por el reverso tenebroso y eligieron, como su antídoto particular, a su señora suegra, imaginándosela sin vestido y con una faja color carne.

¡Serán bestias! El resultado no podía ser otro, pues no hay que olvidar que sus respectivas son carne de “esas carnes” y por tanto copias potenciales. Ya sabéis que esto de los genes funciona como lo límites matemáticos, en el horizonte temporal, esposa tiende a suegra, y esa imagen provoca lesiones irreversibles en la corteza cerebral, en el hipotálamo, y si te encantas, hasta en la trompa de Eustaquio, por sobredosis. Y es que a tu mujer, no es que no la vuelves a mirar con los mismos ojos... ¡es que no la vuelves a mirar mas! ¡Que conste que les advertí que ni los Zoofílicos utilizan una terapia de choque tan radical! Eso es algo que necesita de una costumbre arraigada, mucho entrenamiento y grandísimas dosis de psicoanálisis lobotomizante que hoy por hoy, solo han conseguido los suegros.

Vale reconozco que esta parte es mi visión particular del Apocalipsis de San Juan, pero joder, si lo piensas un poco... ¿a que da más zuzto que la original?


Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adiós.)

Akimeto Akisaco

9. MIS FLIRTEOS CON EVA...

Aquí estoy de nuevo, dispuesto a castigar vuestra paciencia con lo que fue el primer año de vida púbica y tampoco creo que se asombre nadie si confieso que mi ence-falo, ¡ya estamos! ¡vale! ¡Ence-falito!, se dedicaba a otros menesteres ( Si esto lo escribiera la cachonda de Cristina Almeida, diría que es una reminiscencia más del sistema machista y paternalista de la Real Academia), pues las de sexo complementario, que no opuesto, usease, vosotras cachondas mías, también tenéis de eso, solo que en vez de ence-falo tenéis ence-clítoris , que es como un falo pero más pequeñito que el mío, lo cual os convierte en aparatos de precisión milimétrica. ¡Tenerlo más pequeño que el mío! ¡es todo un portento de miniaturización ¡

Bueno, a lo que iba, que además de pensar con la gallinácea (polla), también se me ocurrían todo el catálogo de maldades habidas y por haber. ¡Para seguir en mi línea! He de confesar, que gracias a aquellas hijoputeces, hoy, en las contadas reuniones con mis recluidos amigos con Sistema Operativo “Esposa 1.0”, en lugar de hablar del Ser-VICIO Militar, nos dedicamos a recordarlas con especial cariño.


Durante la Semana Santa de aquel año, atravesaba yo un periodo místico-comprensivo, las putadas se me ocurrían de repente, casi tan de repente como a los del Vaticano se les ocurren las medidas contra el Sida, con lo que los resultados son mas o menos iguales. Aquella semana estaba yo especialmente sensible a cuanto hiciera referencia al aparato digestivo y sus subproductos, bueno, pa ser sinceros, como los niños de 8 años (pipi, culo, caca, pedo), solo que yo tenia 16 e incluía el sexo como inversión mayoritaria, y uno, a esa edad es, como muy digno, le avergüenza a uno que las niñas sepan de sus miserias, que tienes tus apretones y tu envoltorio mortal elimina residuos, porque las miras a ellas, tan hermosas ellas, tan cándidas ellas...


¡No!, ¡cándidas de inocentes, no! cándidas... de candidiasis!, (eso se coge después por meter la churra donde no toca), bueno, eso, tan, tan... que ni por un momento te imaginas que, con semejante carita de angelito, en su casa tienen un baño donde se sientan y arrugan la frente pa hacer fuerza, también vienen con tubo de escape de fábrica y encima, todos los meses, cambian el aceite. Pero de todo ello no te das cuenta, no lo piensas, tan solo ves angelitos de melena larga, tan sugerentes, tan apretás y tan bien hechas, que solo contemplas la posibilidad de que tengan un agujero en el culo pa hacer bonito. Por eso era tan efectivo, en aquella época, claro, eso de...”cuando te estés enamorando, imagínatela cagando”, ahora es otro cantar, ahora sabes que lo hacen, como tu, poniendo las mismas caras que tu, estornudando en stereo igual que tu, pero lo encuentras incluso morboso, familiar, entrañable...


Que te pillaran en un renuncio escatológico en aquella época significaba, como poco, tu muerte social, tu condena al ostracismo sexual, tu eliminación como posibilidad, habías firmado tu destino, ibas a ser como una salmón ahumado (¡mueren antes de aparearse joer!¿como coño van a hacer la migración para aparearse si están ahumaos? )

Bueno pues eso, que todo empezó estando en el cine con unos amigos. La situación era la siguiente:

Sala completamente abarrotá de niñas en edad de merecer, para ver, “Adiós cigüeña, adiós” y nosotros, los cinco mentecatos, en medio de todas ellas.
Aviso por timbrazo de que va a dar comienzo la proyección, se apagan la mitad de las luces y se hace el silencio. Y yo viendo que la coyuntura me era propicia, le digo a mi amigo de la derecha,

-Ey, tío, levanta que te has sentado encima de mi cazadora-.

El que se levanta y se apoya en el respaldo de la butaca de delante, quedándose en posición receptiva, o en su defecto, de una exploración de próstata.

En eso..., ¡suena!, ¡glorioso él!, ¡un esplendoroso pedo de los que hacen historia!

El fulano, que se da cuenta de que es el único que esta de pie, que la posición es la idónea y que toda la sala le esta mirando con una mezcla de odio, sorpresa y asco, se empeña en negar que ha sido él, empieza a excusarse diciendo “ ¡Que no he sido yo!¡Que no he sido yo, joder!, pero nadie le cree, desde entonces le llaman “el desinflao”, y a mí me odia con cariño. Yo todavía necesito un salvaslip cuando me acuerdo. Creo que aún sigue jurando que él no había sido...en fin.

Pero eso no fue todo, porque eso me dio la idea. Fue entonces cuando la conocí, era ella, se llamaba “Eva” y provenía de una familia con un poder fuera de la común, si serían poderosos que tenían a todo el país, ¡si! Todo el país ..cagao, pero cagao cagao, ¡Vamos! Ni la cossa nostra tenía tan suelto al personal!.

Nadie quería reconocer su amistad con tan legendaria familia pero todos les habían necesitado en algún momento. Su familia era, era, era... “CUOL” y yo opte por convertirme en uno de sus mas fieles devotos. Si me hice inseparable que me acompañó aquel mismo fin de semana, a la discoteca de mi rural terruño.

Aquel día fue memorable, nos paseábamos entre las barras, ella y yo, como carne y uña, dejando nuestra impronta y nuestro cariño en cada una de las copas que veíamos.

Después supe que el verdadero nombre de mi querida Eva era Picosulfato Sódico, que EVA-CUOL, era su nick, ni os cuento como paso el pueblo la nochecita de marras, las luces de las casas se encendían y apagaban como si el pueblo entero fuera un arbol de navidad, fue una noche solidaria, el pueblo estaba mas unido que nunca, fue el retortijón intestinal mas solidario y popular que se ha producido en la historia de la villa, ¡incluso ellas!¡las divinas! Se unieron en tan fastuosa cagada comunitaria. Después de aquel efemérides, lo he repetido en posteriores ocasiones, pero hay un capullo que se dedica a joderme la fiesta y cuyo nick es Fortasec.¡la madre que lo parió, esquirol de mierda!

Y así, ahora sabéis que muy de vez en cuando, se me resetea la masa ence-fálica y no solo pienso en sexo, ...¿que sus habíais pensao...?




Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)

Akimeto Akisaco