Si he de ser sincero (vaya, me debo estar haciendo mayor)), he de decir que las ganas de escribir las tenia al mismo nivel que las de que me extirpen el cilindrin, pero en fin, como me gasto una pasta en el psicoanalista y él me ha dicho que lo haga, pues ale, aquí eztamo.
Parece que “vuesas mercedes”, muestran un especial interés en conocer los detalles de mi relación con esa Pole position noviera, y en algún caso hasta me han pedido reportaje fotográfico, pero ¡amo a ve! ¿Sus habéis pensao que esto es el Hola y yo “El Fari”? Pues no, esto no es “el Hola” aunque lo mejor seria que fuese “el Adiós”, yo no soy El Fari, entre otras cosas porque soy mas bajito incluso con tacones, y “el internete” este no es una versión electrónica de la Ana Igartiburu, es como mucho, el Leonardo Dantes y Toni Genil de mantenedores de las fiestas mayores de Villacipote del Castrao.
Como uno, aunque golfo es honrao, no contare mas que los detalles estrictamente necesarios para entender “la idiosincrasia intrínseca de la catatónia lobotimazante enamoradiza” que me caracteriza-ba. ¡Cagate la frase que me ha salido! ¡Ostias!, ni la que estaba en “el candelabro” es capaz de igualar esta fluidez en el idioma. -Perdóname chochin… es que no me acuerdo de como te llamas-.
Pues bien, en contra de lo que pueda parecer, las simpáticas bromas de bienvenida de los bondadosos veteranos, provocaban un acercamiento, prácticamente místico a tu pareja, te sentías unido y apoyado..¿apoyado? Si abrazar es rodear con los brazos...apoyar... ¿que es? Bueno, pues por si acaso,... no te sentías apoyado, lo dejaremos en solo unidos, que después estos malentendidos traen consecuencias nefastas para la imagen del que suscribe.
Y esto ¿que provocaba?...pues que nos pasábamos unas 18 horas juntos al día, éramos como el mar y el Exxon Valdes, como El Cid y Doña Gimena, como Indivil y Mandonio, como Ortega y Gasset, yo no hacia mas que pensar en ella y ella en pa-n-sar de mi. ¡xaxtamente! ¡Avispado el lector! No es el mismo verbo, pero ¿que es el amor? Pues el amor es una situación generalmente dual, aunque en contadas ocasiones puede incorporarse alguien mas, en la que uno hace de agobiante y el otro de agobiao, en la que uno pierde el menor sentido de la decencia y se hace antropófago y hematófago, monopolista, mendigo gilipollas y pijo. Me explico:
Antropófago: “¿quien no ha dicho ...quiero comerte entera?”
Hematófago: “me da igual que tengas la regla, me lo comeré igual” ¡eso cambia a los pocos meses! Es un trastorno transitorio.
Monopolista: “ prométeme que ese culito no te lo romperá nadie mas” Ja, va y ella toda digna te dice que, por supuesto, que quien te has creído que es, que eso es solo para ti, que no se lo permitiría a nadie mas en el resto de su vida. Sin comentarios…
Mendigo gilipollas: ¡Venga, cariño! Te lo suplico, por una vez, trágatela entera que es muy bueno para la piel!. ¡Pues no hay que ser imbecil!, no le dices que es muy bueno para la piel a alguien que se pasa la vida poniéndose cremitas, que tiene un cutis que ni el culo el del Froilan de toos los Santos ese, y claro ella te dice, “pues si es tan bueno para la piel, no te preocupes que te serviré lo que se quede en el condón, en un vasito, que tienes la piel muy reseca, mi vida”
Pijo: ¿verdad que esto no lo has hecho con nadie mas? Que manía con el estreno, joer se estrenan los lacoste y los trajes de Dolce & Gavana pero, joer, en cuestión de polvos nunca preguntes lo que no quieres saber porque… si son listas, te mentirán, y si son tan gilipollas como tu… te amargaran el polvo.
Así pues, yo cumplía con todos los requisitos, y todos los días la acompañaba a clase, pero no hasta la puerta no, sino dentro de la clase, y ¡claro!” eso no hubiese sido un problema si nos hubiésemos matriculao en lo mismo, pero ¡manda huevos! Entre que me había vuelto imbecil por la pava aquella, y no iba a “MI” clase, la imbecilidad había provocado el efecto colateral de meterme en la Tuna para hacer aun mas el imbecil, y yo de por si, que por naturaleza no soy muy espabilao, resultado… No aprobé ni el RECREO. Esto como se demostró mas tarde era inevitable, porque mi desconocimiento era Magno, Supino, Superlativo. ¡No es que no supiera donde estaba la biblioteca de mi facultad!, ¡No! ¡es que no sabia ni donde estaba la cafetería! ¡Por dios! Si creo que he sido el único estudiante en la historia de la humanidad que tras 9 meses no tenia ni puta idea de donde estaba el bar de “su” facultad! Eso si, preguntadme por la carrera de mi novia que os lo apruebo con “Cum laude”.
Por aquel entonces, aprovechando que la imbecilidad sobrevenida te hace ponerte de lo mas cursi, me dedicaba a componer canciones, ¡bueno! Canciones es una manera generosa de llamarlo porque si eso te pilla un poco mas mayor, no hay páncreas que aguante semejante sobredosis, ¡amos! que ni inyectando la insulina con manguera directamente de un camión cuba evitas el glaucoma. ¿Me quiere explicar alguien porque las niñas de 18 hacen que a los niños de 18 se les garrapiñe hasta la almorrana? Y ¡claro! Yo como siempre, el líder, el mas garrapiñao de todos, Ni la Paloma Gómez Borrero hablando de su santidad dejaba las bragas en semejante estado meloso.
Por si fuera poco, las letras no tenían desperdicio, parecías el calentorro de Neruda, pero del gremio de pasteleros, ...¡venga! ¡vale!, a modo de despedida, os pondré un ejemplo, pero ¡por favor! No me vomitéis en la alfombra.
Dedicado a mi churri, pa que veas como te haylobiu
“Novia querida, novia del alma
te quiero tanto...
que hice un verso para tu santo...” PD. El resto es peor.
Tu novio A.Akisako
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
Parece que “vuesas mercedes”, muestran un especial interés en conocer los detalles de mi relación con esa Pole position noviera, y en algún caso hasta me han pedido reportaje fotográfico, pero ¡amo a ve! ¿Sus habéis pensao que esto es el Hola y yo “El Fari”? Pues no, esto no es “el Hola” aunque lo mejor seria que fuese “el Adiós”, yo no soy El Fari, entre otras cosas porque soy mas bajito incluso con tacones, y “el internete” este no es una versión electrónica de la Ana Igartiburu, es como mucho, el Leonardo Dantes y Toni Genil de mantenedores de las fiestas mayores de Villacipote del Castrao.
Como uno, aunque golfo es honrao, no contare mas que los detalles estrictamente necesarios para entender “la idiosincrasia intrínseca de la catatónia lobotimazante enamoradiza” que me caracteriza-ba. ¡Cagate la frase que me ha salido! ¡Ostias!, ni la que estaba en “el candelabro” es capaz de igualar esta fluidez en el idioma. -Perdóname chochin… es que no me acuerdo de como te llamas-.
Pues bien, en contra de lo que pueda parecer, las simpáticas bromas de bienvenida de los bondadosos veteranos, provocaban un acercamiento, prácticamente místico a tu pareja, te sentías unido y apoyado..¿apoyado? Si abrazar es rodear con los brazos...apoyar... ¿que es? Bueno, pues por si acaso,... no te sentías apoyado, lo dejaremos en solo unidos, que después estos malentendidos traen consecuencias nefastas para la imagen del que suscribe.
Y esto ¿que provocaba?...pues que nos pasábamos unas 18 horas juntos al día, éramos como el mar y el Exxon Valdes, como El Cid y Doña Gimena, como Indivil y Mandonio, como Ortega y Gasset, yo no hacia mas que pensar en ella y ella en pa-n-sar de mi. ¡xaxtamente! ¡Avispado el lector! No es el mismo verbo, pero ¿que es el amor? Pues el amor es una situación generalmente dual, aunque en contadas ocasiones puede incorporarse alguien mas, en la que uno hace de agobiante y el otro de agobiao, en la que uno pierde el menor sentido de la decencia y se hace antropófago y hematófago, monopolista, mendigo gilipollas y pijo. Me explico:
Antropófago: “¿quien no ha dicho ...quiero comerte entera?”
Hematófago: “me da igual que tengas la regla, me lo comeré igual” ¡eso cambia a los pocos meses! Es un trastorno transitorio.
Monopolista: “ prométeme que ese culito no te lo romperá nadie mas” Ja, va y ella toda digna te dice que, por supuesto, que quien te has creído que es, que eso es solo para ti, que no se lo permitiría a nadie mas en el resto de su vida. Sin comentarios…
Mendigo gilipollas: ¡Venga, cariño! Te lo suplico, por una vez, trágatela entera que es muy bueno para la piel!. ¡Pues no hay que ser imbecil!, no le dices que es muy bueno para la piel a alguien que se pasa la vida poniéndose cremitas, que tiene un cutis que ni el culo el del Froilan de toos los Santos ese, y claro ella te dice, “pues si es tan bueno para la piel, no te preocupes que te serviré lo que se quede en el condón, en un vasito, que tienes la piel muy reseca, mi vida”
Pijo: ¿verdad que esto no lo has hecho con nadie mas? Que manía con el estreno, joer se estrenan los lacoste y los trajes de Dolce & Gavana pero, joer, en cuestión de polvos nunca preguntes lo que no quieres saber porque… si son listas, te mentirán, y si son tan gilipollas como tu… te amargaran el polvo.
Así pues, yo cumplía con todos los requisitos, y todos los días la acompañaba a clase, pero no hasta la puerta no, sino dentro de la clase, y ¡claro!” eso no hubiese sido un problema si nos hubiésemos matriculao en lo mismo, pero ¡manda huevos! Entre que me había vuelto imbecil por la pava aquella, y no iba a “MI” clase, la imbecilidad había provocado el efecto colateral de meterme en la Tuna para hacer aun mas el imbecil, y yo de por si, que por naturaleza no soy muy espabilao, resultado… No aprobé ni el RECREO. Esto como se demostró mas tarde era inevitable, porque mi desconocimiento era Magno, Supino, Superlativo. ¡No es que no supiera donde estaba la biblioteca de mi facultad!, ¡No! ¡es que no sabia ni donde estaba la cafetería! ¡Por dios! Si creo que he sido el único estudiante en la historia de la humanidad que tras 9 meses no tenia ni puta idea de donde estaba el bar de “su” facultad! Eso si, preguntadme por la carrera de mi novia que os lo apruebo con “Cum laude”.
Por aquel entonces, aprovechando que la imbecilidad sobrevenida te hace ponerte de lo mas cursi, me dedicaba a componer canciones, ¡bueno! Canciones es una manera generosa de llamarlo porque si eso te pilla un poco mas mayor, no hay páncreas que aguante semejante sobredosis, ¡amos! que ni inyectando la insulina con manguera directamente de un camión cuba evitas el glaucoma. ¿Me quiere explicar alguien porque las niñas de 18 hacen que a los niños de 18 se les garrapiñe hasta la almorrana? Y ¡claro! Yo como siempre, el líder, el mas garrapiñao de todos, Ni la Paloma Gómez Borrero hablando de su santidad dejaba las bragas en semejante estado meloso.
Por si fuera poco, las letras no tenían desperdicio, parecías el calentorro de Neruda, pero del gremio de pasteleros, ...¡venga! ¡vale!, a modo de despedida, os pondré un ejemplo, pero ¡por favor! No me vomitéis en la alfombra.
Dedicado a mi churri, pa que veas como te haylobiu
“Novia querida, novia del alma
te quiero tanto...
que hice un verso para tu santo...” PD. El resto es peor.
Tu novio A.Akisako
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
A ver Akimeto A. no nos dejes con las ganas.NO.
ResponderEliminarQue es mu difícil encontrar a especies como tú que reconocen haber echo el ridículo de tal manera, que le han salido versos de tal calibre y que recuerdan haberse enamorao alguna vez en su vida..