Retomemos el camino, pues con tanto desvío provisional esto se me ha desmadrao mas de lo justo y necesario.
Yo seguía con mi novia, ¡si, esa! Esa que hizo conmigo lo que un sobredosis de bromuro en un recluta asilvestrao, pero como todo en este mundo, los efectos de tanta sobredosis de alelamiento fueron diluyéndose, y se fueron sucediendo los encuentros erótico festivos con los encuentros, digamos, bodrio-institucionales, solo que los eróticos festivos cada vez lo eran menos y los bodrio-institucionales cada vez lo eran mas y ese trasvase... no lo deroga ni la “Monachus tropicalis” de la Narbona.
Cada vez te costaba MAS meterle el tiento y MENOS sacarla el mismo tiento, y no es que no le pusiera interés, ¡que va!, lo que pasa es que a base de alargar el síndrome postcoital más de lo estrictamente necesario, da demasiado tiempo a investigar con pelos y señales cada uno de los recónditos lugares de tu pareja.
Y claro, como uno se acaba de desparramar y ya ha matao la afisión, los cambios en las conversaciones evolucionan como un debate entre la Belén Esteban y la Campanario, haciendo Jesulin de guardián del idioma. ¡Amos, de arrugártela pa los restos!
Y claro, se produce la metamorfosis (pinchar y encender la luz) y las conversaciones del cigarrito post-corrida van degenerando.
Primero, dejas de mirarla a los ojos con la mirada perdida pa decirle las bondades de disfrutaros mutuamente en esto del ayuntamiento carnal. Ya no le dices eso de ¡Cariño, me encanta hacerlo contigo! Ahora es ella la que te mira a ti a los ojos ( ohhhhhhhh, que bonitoooooo), tu emosionao, con los ojos brillantes por el amor que te embarga y ella que te dice....”Oye, límpiate ahí que te has dejado una legaña” o “ espera , no te muevas que te voy a quitar un poro negro que tienes ahí”. ¡Joder! No te miraba “a los ojos”, la muy puta te miraba exactamente “los ojos” y mas concretamente el lacrimal y no contemplaba tu rostro, que todo sea dicho de paso, antes le parecía angelical ¡No! , investiga tu careto para decidir donde clavara sus uñas con fuerza pa sacarte el presunto poro negro. ¿Y donde clava las uñas la muy jodida? No falla, donde mas duele, donde el dolor es insoportable y donde a pesar de tus alaridos, esa amada japuta te dice..., ¡Joder, que quejica eres, que poco aguante tienes! Y tú no sabes si acordarte de tu señora futura suegra, o retorcerle el pezón en mutua correspondencia.
Ja! Pero la cosa no se queda ahí, que va, como ya os habéis cogido mutua confianza, ella te mira la churra pa ver si pilla otro poro o algo que se le asemeje pa meterle las uñas con saña..¡Pero que te ha hecho la pobre joder! Y la sube, y la baja, y la estira, y te estira el forro de las pelotas, ¡amos! ¡Ni fray Tomas de Torquemada lo hubiese hecho mejor! Joder! Que manía! ¡Que vocación de esteticien pollar, por Dios!
Pero es que....tampoco se queda en esteticien pollar, es que la muy jodía, cuando ya ha terminado de dejarte la churra limpia y tersa de poros, parece que se crece, que decide que con los conocimientos adquiridos, por no se sabe que autoridad, pasa de ser esteticien pollar a Dra., cirujana pollar y te dice.....Sic.”Si tienes una aguja, te saco un pelo que tienes creciéndote dentro del forro las pelotas” y… ¡eso si que no! ¡Amos hombre!, ¿pues no quiere la tía meterte un aguijonazo en los huevos como si fueras un sobrero en la plaza toros Salamanca? ..¿Y las referencias que?, porque antes de someterte a cualquier tipo de invasión inciso contusa de tipo sanitario, uno, pregunta referencias y... ¡claro! tampoco es cuestión preguntar si lo ha hecho antes, o donde ha aprendido, amos, porque entonces los huevos no se si te los pinchara o no, pero que como te conteste, te va entrar un complejo Vitorino de cagarse... ¡lo tienes asegurao!
Porque, que sepas, incauto lector de menos de 40 años, que ellas,... ¡Si! ¡La tuya también! Han estirao, pellizcao, machacao y examinao otras pollas antes que la tuya, que si no fuese así, ya no pa metérsela , solo pa que te la coja con dos dedos y poniendo cara de asco, te hubiese costao un mínimo de 6 meses de aleccionamiento previo.
Pero... ¿y tu?, tu también notas que has cambiado, que ella te dejaba inspeccionarla como te viniese en gana y que lo máxima pega que te pone es... ”No me mires que no me he depilao”, pero tu sabes que le importa una mierda que las mires o no sin depilar, porque... ha pasao lo inevitable, el principio del fin, “the final acountdown” que dirían los súbditos de su Graciosa Majestad....YA SOIS FAMILIA o similar.
¿Y cuando se produce tan luctuoso, trágico y terrible acontecimiento?
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
Yo seguía con mi novia, ¡si, esa! Esa que hizo conmigo lo que un sobredosis de bromuro en un recluta asilvestrao, pero como todo en este mundo, los efectos de tanta sobredosis de alelamiento fueron diluyéndose, y se fueron sucediendo los encuentros erótico festivos con los encuentros, digamos, bodrio-institucionales, solo que los eróticos festivos cada vez lo eran menos y los bodrio-institucionales cada vez lo eran mas y ese trasvase... no lo deroga ni la “Monachus tropicalis” de la Narbona.
Cada vez te costaba MAS meterle el tiento y MENOS sacarla el mismo tiento, y no es que no le pusiera interés, ¡que va!, lo que pasa es que a base de alargar el síndrome postcoital más de lo estrictamente necesario, da demasiado tiempo a investigar con pelos y señales cada uno de los recónditos lugares de tu pareja.
Y claro, como uno se acaba de desparramar y ya ha matao la afisión, los cambios en las conversaciones evolucionan como un debate entre la Belén Esteban y la Campanario, haciendo Jesulin de guardián del idioma. ¡Amos, de arrugártela pa los restos!
Y claro, se produce la metamorfosis (pinchar y encender la luz) y las conversaciones del cigarrito post-corrida van degenerando.
Primero, dejas de mirarla a los ojos con la mirada perdida pa decirle las bondades de disfrutaros mutuamente en esto del ayuntamiento carnal. Ya no le dices eso de ¡Cariño, me encanta hacerlo contigo! Ahora es ella la que te mira a ti a los ojos ( ohhhhhhhh, que bonitoooooo), tu emosionao, con los ojos brillantes por el amor que te embarga y ella que te dice....”Oye, límpiate ahí que te has dejado una legaña” o “ espera , no te muevas que te voy a quitar un poro negro que tienes ahí”. ¡Joder! No te miraba “a los ojos”, la muy puta te miraba exactamente “los ojos” y mas concretamente el lacrimal y no contemplaba tu rostro, que todo sea dicho de paso, antes le parecía angelical ¡No! , investiga tu careto para decidir donde clavara sus uñas con fuerza pa sacarte el presunto poro negro. ¿Y donde clava las uñas la muy jodida? No falla, donde mas duele, donde el dolor es insoportable y donde a pesar de tus alaridos, esa amada japuta te dice..., ¡Joder, que quejica eres, que poco aguante tienes! Y tú no sabes si acordarte de tu señora futura suegra, o retorcerle el pezón en mutua correspondencia.
Ja! Pero la cosa no se queda ahí, que va, como ya os habéis cogido mutua confianza, ella te mira la churra pa ver si pilla otro poro o algo que se le asemeje pa meterle las uñas con saña..¡Pero que te ha hecho la pobre joder! Y la sube, y la baja, y la estira, y te estira el forro de las pelotas, ¡amos! ¡Ni fray Tomas de Torquemada lo hubiese hecho mejor! Joder! Que manía! ¡Que vocación de esteticien pollar, por Dios!
Pero es que....tampoco se queda en esteticien pollar, es que la muy jodía, cuando ya ha terminado de dejarte la churra limpia y tersa de poros, parece que se crece, que decide que con los conocimientos adquiridos, por no se sabe que autoridad, pasa de ser esteticien pollar a Dra., cirujana pollar y te dice.....Sic.”Si tienes una aguja, te saco un pelo que tienes creciéndote dentro del forro las pelotas” y… ¡eso si que no! ¡Amos hombre!, ¿pues no quiere la tía meterte un aguijonazo en los huevos como si fueras un sobrero en la plaza toros Salamanca? ..¿Y las referencias que?, porque antes de someterte a cualquier tipo de invasión inciso contusa de tipo sanitario, uno, pregunta referencias y... ¡claro! tampoco es cuestión preguntar si lo ha hecho antes, o donde ha aprendido, amos, porque entonces los huevos no se si te los pinchara o no, pero que como te conteste, te va entrar un complejo Vitorino de cagarse... ¡lo tienes asegurao!
Porque, que sepas, incauto lector de menos de 40 años, que ellas,... ¡Si! ¡La tuya también! Han estirao, pellizcao, machacao y examinao otras pollas antes que la tuya, que si no fuese así, ya no pa metérsela , solo pa que te la coja con dos dedos y poniendo cara de asco, te hubiese costao un mínimo de 6 meses de aleccionamiento previo.
Pero... ¿y tu?, tu también notas que has cambiado, que ella te dejaba inspeccionarla como te viniese en gana y que lo máxima pega que te pone es... ”No me mires que no me he depilao”, pero tu sabes que le importa una mierda que las mires o no sin depilar, porque... ha pasao lo inevitable, el principio del fin, “the final acountdown” que dirían los súbditos de su Graciosa Majestad....YA SOIS FAMILIA o similar.
¿Y cuando se produce tan luctuoso, trágico y terrible acontecimiento?
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
Hay que ver la alta mortalidad infantil que hay en los blogs.
ResponderEliminarMadre mia....