Tras la remisión de penas por el currelo y mi secular predisposición al estoicismo, me concedieron el tercer grado penitenciario, es decir, podía lucir mi candorosa y amelánica piel, descolorida como un pedo en cuaresma, por las callejas de mi neblinoso pueblo.
Con esa pinta de guiri recién aterrizado, mi aspecto no era precisamente el apropiado para buscarle consuelo al exceso de testosterona, con lo que el “tío Darwin” hizo de la suyas y me desarrolló un especial sentido para detectar las feromonas a distancia, pero el muy joputa no pensó en la biodiversidad de especies que entonces poblaban el lugar. Resultado: Me ponía malísimo en cuanto olfateaba una hembra receptiva, aunque fuera de perca americana. Vamos que daba lo mismo gamba que calamar. Sin duda, podía ser una ventaja si uno aspira a ser sexador de pollos, o mamporrero en la cuadra Rosales, pero ¡Joder! era un verdadero problema cuando para ir al punto de coincidencia ( entonces no existían puntos de reunión porque estaba prohibido hacer “roglitos” 1 de mas de a tres) tenía que pasar inexcusablemente por la puerta de una vaquería (¡esasto!, donde se guardan, alimentan y ordeñan vacas) y que, para mi, que eran vacas en celo permanente, pues provocaban el auto armado del misilito estratégico sito entre mis calandracas..
1Roglitos: derivado del híbrido entre circulitos (castenallo) y rogles (valenciano), ambos quieren decir círculos de pequeño tamaño que es lo que se forma cuando mas de tres individuos no apareándose entre si coinciden en un espacio reducido. Estaba prohibido pues a partir de tres individuos se consideraba, turba subversiva, y era susceptible de ser disuelta a golpes de mamporro de la autoridad competente.
No hubiera sido problema si “la moda” hubiese echado un cable, ¡pero no, oye!, ese año los vaqueros no se llevaban ceñidos si no que parecías “envasado al vacío” y pa mas cachondeo, con campana. Resultado de todo ello,...una ovo-algia crónica permanente, con pérdida de liquido falo-raquítico (Permitidme vosotros que estimáis y os regodeáis de mi mal fario que utilice “falo” sin diminutivo) Con lo que además de los mas que conocidos dolores, devolvía los calzoncillos con muchos extras (almidón incorporao de fábrica).
Tampoco podía utilizar el recurso de decir que me lo provocaba la regentadora de esa despensa de lujuria vacuna, porque la susodicha era... no tengo palabras para describirla, inconmensurable, inmensa, descomunal, superlativa, una de las hembras de mamífero terrestre que merecía incluirla como especie aparte, o en el mejor de los casos como aberración mutante.
En ese lamentable y recurrente estado, una tarde de finales de septiembre apareció, era ella, tan secesionista ella, tan morena ella, tan comprimida ella, tan... parapetada ¡con unas tetas! , que tetas, no eran tetas, eran...las tetas por antonomasia. Su talla 100 copa c de credencial, y un culo de lo mas repretao, progre que te cagas , con 15 años la mar de bien llevaos y lo mejor de todo, CON LA MISMA MORAL SEXUAL QUE UN HOMBRE!!!!!!!!!. No me lo podía creer, y va y la tía , se sienta a mi lado, debajo del algarrobo ( bueno ya se , que debajo de un álamo, o un sauce llorón queda mas bucólico, pero no, era un algarrobo macho – se que era macho porque si llega a ser hembra me hubiese avisado la bragueta-)
En fin, que con semejante panorama, yo que estaba con mi cuaderno destroza idiomas, mi guitarra y mi inspiración musical hechos unos zorros, ella que me ve, y se viene hacia mi, venía de la piscina, fresquita, con una especie de camiseta transparente que dejaba entrever las válvulas de inflado de los airbag y unos vaqueros cortados a la altura de los agarraderos inferiores, tan ceñiditos ellos, que creo que se inspiraron en ellos para diseñar los datafonos de la VISA. Viene y me dice, ¡sigue sigue! Y claro yo seguí, seguí, aporreando aquello, y entonces.............entonces................ joder, pues eso, entonces note que o bien la caja de la guitarra había adquirido vida propia o algo se había interpuesto entre la misma y su soporte natural o sea se, mi entrepierna,... resultado, que el bolero que le estaba cantando se parecía cada vez mas a una canción tirolesa de las que se usan para pastar a las cabras, los agudos me salían solos, sin forzar para nada las cuerdas vocales, así que viendo el desastre que se avecinaba, pensé.... si es cierto que me esta metiendo mano en mi pinglanillo, puede ser porque lo hace a propósito o porque no se ha dado cuenta de que lo que tiene entre las manos no es su pintalabios, -que por cierto, no usaba-, y si lo hace a propósito...¿Me estará pidiendo salir?, ¿querrá que la invite a la merienda? ¿ Me querrá pedir que le deje mi bicicleta?............joder, y lo que quería, lo que quería no entraba en mis planes, lo que quería era eso, si si, eso, llevarse mi honra para siempre, que me abandonara al solaz del pecado El resto ya os lo podéis imaginar, cremallera que no baja, el cinturón y el botón que se resisten y que por equivocación lo que te llevas son unos pellizcos en el pellejo del ombligo de la leche, porque claro, uno en ese caso, nunca debe ayudar a la pivita para que no crea que es tu primera vez, para que note tu serenidad, calma y sosiego, que eres un tío que se maneja bien en las distancias cortas, vamos, que controlas mogollón porque estas hecho too un semental desde tu mas tierna infancia, con lo que mientras tu intentas besarla en el cuello con la mano en su teta, retorcido como el rabo un cerdo, pues... como que es imposible que la chiquilla acierte a la primera.
En eso que tu, sin perder tu fuerza de espíritu, le dices, espera que te ayudo que ya me están cediendo hasta las costuras de tanto estirón, y entonces como en una liberación , surge ella, erguida como la baliza un buzo en descompresión, con un colorcito púrpura cardenalicia que lo flipas y entonces tu ya tienes claro lo que quiere... quiere casarse contigo.
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
Con esa pinta de guiri recién aterrizado, mi aspecto no era precisamente el apropiado para buscarle consuelo al exceso de testosterona, con lo que el “tío Darwin” hizo de la suyas y me desarrolló un especial sentido para detectar las feromonas a distancia, pero el muy joputa no pensó en la biodiversidad de especies que entonces poblaban el lugar. Resultado: Me ponía malísimo en cuanto olfateaba una hembra receptiva, aunque fuera de perca americana. Vamos que daba lo mismo gamba que calamar. Sin duda, podía ser una ventaja si uno aspira a ser sexador de pollos, o mamporrero en la cuadra Rosales, pero ¡Joder! era un verdadero problema cuando para ir al punto de coincidencia ( entonces no existían puntos de reunión porque estaba prohibido hacer “roglitos” 1 de mas de a tres) tenía que pasar inexcusablemente por la puerta de una vaquería (¡esasto!, donde se guardan, alimentan y ordeñan vacas) y que, para mi, que eran vacas en celo permanente, pues provocaban el auto armado del misilito estratégico sito entre mis calandracas..
1Roglitos: derivado del híbrido entre circulitos (castenallo) y rogles (valenciano), ambos quieren decir círculos de pequeño tamaño que es lo que se forma cuando mas de tres individuos no apareándose entre si coinciden en un espacio reducido. Estaba prohibido pues a partir de tres individuos se consideraba, turba subversiva, y era susceptible de ser disuelta a golpes de mamporro de la autoridad competente.
No hubiera sido problema si “la moda” hubiese echado un cable, ¡pero no, oye!, ese año los vaqueros no se llevaban ceñidos si no que parecías “envasado al vacío” y pa mas cachondeo, con campana. Resultado de todo ello,...una ovo-algia crónica permanente, con pérdida de liquido falo-raquítico (Permitidme vosotros que estimáis y os regodeáis de mi mal fario que utilice “falo” sin diminutivo) Con lo que además de los mas que conocidos dolores, devolvía los calzoncillos con muchos extras (almidón incorporao de fábrica).
Tampoco podía utilizar el recurso de decir que me lo provocaba la regentadora de esa despensa de lujuria vacuna, porque la susodicha era... no tengo palabras para describirla, inconmensurable, inmensa, descomunal, superlativa, una de las hembras de mamífero terrestre que merecía incluirla como especie aparte, o en el mejor de los casos como aberración mutante.
En ese lamentable y recurrente estado, una tarde de finales de septiembre apareció, era ella, tan secesionista ella, tan morena ella, tan comprimida ella, tan... parapetada ¡con unas tetas! , que tetas, no eran tetas, eran...las tetas por antonomasia. Su talla 100 copa c de credencial, y un culo de lo mas repretao, progre que te cagas , con 15 años la mar de bien llevaos y lo mejor de todo, CON LA MISMA MORAL SEXUAL QUE UN HOMBRE!!!!!!!!!. No me lo podía creer, y va y la tía , se sienta a mi lado, debajo del algarrobo ( bueno ya se , que debajo de un álamo, o un sauce llorón queda mas bucólico, pero no, era un algarrobo macho – se que era macho porque si llega a ser hembra me hubiese avisado la bragueta-)
En fin, que con semejante panorama, yo que estaba con mi cuaderno destroza idiomas, mi guitarra y mi inspiración musical hechos unos zorros, ella que me ve, y se viene hacia mi, venía de la piscina, fresquita, con una especie de camiseta transparente que dejaba entrever las válvulas de inflado de los airbag y unos vaqueros cortados a la altura de los agarraderos inferiores, tan ceñiditos ellos, que creo que se inspiraron en ellos para diseñar los datafonos de la VISA. Viene y me dice, ¡sigue sigue! Y claro yo seguí, seguí, aporreando aquello, y entonces.............entonces................ joder, pues eso, entonces note que o bien la caja de la guitarra había adquirido vida propia o algo se había interpuesto entre la misma y su soporte natural o sea se, mi entrepierna,... resultado, que el bolero que le estaba cantando se parecía cada vez mas a una canción tirolesa de las que se usan para pastar a las cabras, los agudos me salían solos, sin forzar para nada las cuerdas vocales, así que viendo el desastre que se avecinaba, pensé.... si es cierto que me esta metiendo mano en mi pinglanillo, puede ser porque lo hace a propósito o porque no se ha dado cuenta de que lo que tiene entre las manos no es su pintalabios, -que por cierto, no usaba-, y si lo hace a propósito...¿Me estará pidiendo salir?, ¿querrá que la invite a la merienda? ¿ Me querrá pedir que le deje mi bicicleta?............joder, y lo que quería, lo que quería no entraba en mis planes, lo que quería era eso, si si, eso, llevarse mi honra para siempre, que me abandonara al solaz del pecado El resto ya os lo podéis imaginar, cremallera que no baja, el cinturón y el botón que se resisten y que por equivocación lo que te llevas son unos pellizcos en el pellejo del ombligo de la leche, porque claro, uno en ese caso, nunca debe ayudar a la pivita para que no crea que es tu primera vez, para que note tu serenidad, calma y sosiego, que eres un tío que se maneja bien en las distancias cortas, vamos, que controlas mogollón porque estas hecho too un semental desde tu mas tierna infancia, con lo que mientras tu intentas besarla en el cuello con la mano en su teta, retorcido como el rabo un cerdo, pues... como que es imposible que la chiquilla acierte a la primera.
En eso que tu, sin perder tu fuerza de espíritu, le dices, espera que te ayudo que ya me están cediendo hasta las costuras de tanto estirón, y entonces como en una liberación , surge ella, erguida como la baliza un buzo en descompresión, con un colorcito púrpura cardenalicia que lo flipas y entonces tu ya tienes claro lo que quiere... quiere casarse contigo.
Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)
Akimeto Akisaco
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