POST-TRAUMATICO

Como por lo visto la peña requiere mas detalles sobre como perdí mi honra a manos de aquel ser inductor, encantador pero pecaminoso y tentador, intentaré abandonar mi sempiterna timidez y ahondar en tan curiosa experiencia.

La cosa fue bastante bien aunque acabo más colorista de lo que era deseable. Pues nada, que yo estaba “too afisionao” con aquellos dos envases de alimento infantil, haciendo lo que mejor he hecho en esta vida, es decir, el Mamón, y que por cierto, a pesar de que me consta que ya lo había hecho antes, fue una experiencia novedosa aquel retorno a la lactancia, pues adquirió una nueva dimensión, unos matices, muy matizaos, pero que muy matizaos, y claro, la cosa “esa” que se cuela en la cosa “aquella” y uno que, pa no pecar mucho, era bastante rapidito, entre otras cosas porque tenia una esparraguera castigándome las nalgas, que me pongo tenso y ¡ala! me acuerdo del “interruptus” ese y en un fugaz y rápido movimiento, evito que los bichos se cuelen en la cueva.

Ella que lo nota y en vez de acordarse de todos mis muertos, cosa que hicieron algunas de sus sucesoras, no se le ocurre mas que mirar a mi “insurrecto” de cerca, y que hace, ¿Una inspección?

Pues no, que ella también se acordaba de su época lactante y joer, joer, joer, me emociono, y mas emocionao y poniendo las mismas caras que cuando metes el pie en agua helada, incluyendo sonidos guturales del tipo ¡uyssssssss! ¡joyssss! ¡Ausssssss!, etc., y cuando la cosa estaba muy, pero que muy tensa, la cojo de donde puedo, la aparto y ¡rasssssssss! ¡Que no había contado con que aquello tan calentito tenia dientes! y claro, pues paso lo que no tenia que pasar, ¿habéis visto alguna vez lo que le pasa a un melón cuando se te cae al suelo?, pues lo mismito pero en la punta “el cimborrio” y empieza a salir lo que tenia que salir y lo que no tenia que salir, solo que lo que no tenia que salir, salía como si hubiese pasado Repsol por Bolivia. Resultado....acojone supremo.

Uno, que es muy cándido y un acojonao, como casi todos los que pasamos por aquellos “colegios nacionales”, (por cierto, ¿si los colegios nacionales ahora se llaman públicos, las mujeres públicas no deberían llamarse “mujeres nacionales”? No se, es una pregunta que me hago mas como ejercicio didáctico que como duda existencial, porque si ese fuera el caso, la gente no tendría que “ir de putas” si no a “hacer patria” y las “casas de putas” serian como los añorados “locales de la OJE” )

En fin, a lo que iba, que entonces la educación sexual consistía en pedir permiso para tutear a la moza antes de meterle mano, y era impensable que explicaran que hacer cuando el cacharrito sufría un accidente buco genital. Eso vino después, con esto del régimen democrático, que también tiene su intríngulis, antes también éramos “portadores de valores eternos” ahora, no es que no son eternos, son mas bien de carácter especulativo y no duran mas allá de 2 semanas, y además, no se portan, se “anotan en cuenta”, así que, no estoy de acuerdo en que “se han perdido los valores”, únicamente ocurre que están a buen recaudo y se negocian en mercados organizados.

Ni os cuento el muestrario de sensaciones, yo creo que le gustó tanto a mi cacharrillo, que desde entonces se añora y... ¡vamos! Que siempre como el “rabo un cazo”. Aún lo recuerdo, con la esparraguera haciéndome un peeling en el culo, intentando respirar con las orejas porque todos mis orificios de intercambio gaseoso estaban en otros menesteres, ocupándose de dos para ser exactos, y desde entonces.... mi relación con el final de mi brazo no volvió a ser lo que era, tan fieles el uno con el otro..., eso, eso si era un amor desinteresado.

Con el tiempo, y para épocas de sequía, aprendí nuevas técnicas, algunas de lo más variopintas y entrañables, aunque la que supera con mucho cualquier otra, es la técnica del “melón erótico”. Estaba pensando...uhmmmm, si no lo dejare para mas adelante pero....uhmmm, como se que hay algún lector que esta atravesando por un periodo de celibato inducido, abandono mi proverbial prudencia y me arranco procaz y cuento la receta, ¡apunta!...

LO QUE VIENE A CONTINUACION PUEDE HERIR SU SENSIBILIDAD

Ingredientes:
Melón (a ser posible de 2 Kg., y maduro)
Cabezal de fregona
Cuchillo choricero

Modo de empleo:
Cojase el melón, y hágasele una incisión, más o menos en el centro de la parte media baja.
Introdúzcalo en el microondas a 2 minutos en descongelar (muy importante)
Saque el melón, y póngale el cabezal la fregona a modo de melena y...utilícese con precaución (les advierto a uzstedes-vozsotros que puede crear adicción)

Lo de ponerlo en modo “descongelar” es importante salvo que quieras que el churrito se parezca a un pimiento asao, y lo del melón se puede sustituir por sandia, pero...da la sensación de que no se ha cepillao los dientes y da un poco de yuyu.

Mis disculpas a todos aquellos (unidos en santo e inacabable matrimonio) que a partir de ahora, tendrán pesadillas y miraran a esta entrañable cucurbitácea con otros ojos, bien con despecho, por considerarlo una rival mas, o bien con deseo, al considerarlo una aceptable sustitución. Akimeto dixit.

En fin, que como esto se hace un poco coñazo y hemos llegado a los 15 añitos, edad en la que el que suscribe inició su vida pública, que no púbica, nos vemos en el siguiente POST-traumático.


Sayonara soshite arigatou,
(Gracias y adios.)

Akimeto Akisaco